:::MóbileVirtual:::

Blog Novo

2004-05-17T17:42:00.000-03:00

Mudei de endereço: elasporela.blogger.com.br

2004-03-09T19:18:00.000-03:00

O Que Faz Mal

Quer saber de uma coisa?

Você vem sempre com essa conversa de que eu não devo beber... Que a minha pressão dispara com o álcool, que os escândalos estão se repetindo e que, assim, estou “perdendo oportunidades na vida”.

E esses cigarros?

São eles que vão acabar comigo de vez, não é mesmo? Os brônquios encardidos como pano de chão, certo? E toda essa gordura? Vai entupir minhas veias e meu coração ficar como uma uva passa... confere?

Puxa, você parece conhecer muito bem o que me faz mal.

O que você conhece do que me faz bem?

Fernando Bonassi

Bem... não é meu mas já é alguma coisa.

2004-01-28T13:29:00.000-03:00

Juro que vou atualizar o blog logo... prometo... me comprometo.

2003-12-31T18:42:00.000-03:00

Ano Novo

Dizem que os anos ímpares são piores que os pares... eu que nunca tinha pensado nisso me pegei refletindo sobre tal... será mesmo?

Pelo sim, pelo não - desde de 1995 os anos ímpares têm sido punk e os pares mais calmos, iluminados, felizes.

2003 foi um ano punk. Passei metade do ano desempregada e a outra metade empregada numa escola bosta, meu pai continua no hospital, eu não tenho um puto,
estou longe de muitas pessoas queridas e não foi dessa vez que aconteceu o amor... apenas passagem de texto sem escolha de ator pro papel coadjuvante.

Não foi um ano de todo mal: conheci pessoas ótimas, li muito, ouvi músicas novas, deixei meu coração me levar por caminhos que eu não conhecia, fui pra São Paulo duas vezes, amei e fui muito amada pelos meus amigos.

2004 tem que ser melhor... sem expectativas irreais. Pedindo ao Papai do Céu e todos os anjinhos que 2004 seja melhor pra todos nós.

Vou ver se esse ano eu consigo ficar esperta e me preparar pra 2005 ( se é verdade essa história de par e ímpar).

Feliz Ano Novo

2003-12-28T01:02:00.000-03:00

"EU ESTOU PENSANDO EM VOCÊ
PENSANDO EM NUNCA MAIS
PENSAR EM TE ESQUECER
POIS QUANDO PENSO EM VOCÊ
É QUANDO NÃO ME SINTO SÓ
COM MINHAS LETRAS E CANÇÕES
COM O PERFUME DAS MANHÃS
COM A CHUVA DOS VERÕES
COM O DESENHO DAS MAÇÃS
COM VOCÊ ME SINTO BEM
EU ESTOU PENSANDO EM VOCÊ
PENSANDO EM NUNCA MAIS
TE ESQUECER"
Paulinho Moska

É assim mesmo... eu sou móbile no vento. Não vou ficar brigando comigo mais... dizem que não é importante entender tudo. Eu não vou ficar mais tentando entender. Eu gosto dela e é isso que importa. E vamos andando porque a fila anda.

2003-12-22T23:47:00.000-03:00

2003-12-22T22:22:00.000-03:00

Aproveitando o desastrado ano amoroso, mais uma musiquinha de coração partido:

50 Receitas
(Frejat, Leoni)

eu respiro tentando encher os pulmões de vida
mas ainda é difícil deixar a luz entrar
ainda sinto por dentro a dor dessa ferida
mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar
eu queria manter cada corte em carne viva
minha dor em eterna exposição e
sair nos jornais e na televisão
só pra te enlouquecer até você me pedir perdão

eu já ouvi cinqüenta receitas pra te esquecer
que só me lembram que nada vai resolver
porque tudo, tudo me traz você
e eu já não tenho pra onde correr

o que me dá raiva não é o que você fez de errado
seus muitos defeitos, nem você ter me deixado
nem o seu jeito fútil de falar da vida alheia
nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia
o que me dá raiva são as flores e os dias de sol
e cada beijo teu e o que eu tinha sonhado pra nós
são seus olhos e mãos e o seu abraço protetor
é o que vai me faltar, o que fazer do meu amor?

eu já ouvi cinqüenta receitas pra te esquecer
que só me lembram que nada vai resolver
porque tudo, tudo me traz você
e eu já não tenho pra onde correr

2003-12-22T22:04:00.000-03:00

Balanço de 2003 – Parte I: Amores

Esse não foi um ano perdido, tem que ser um pouco Poliana pra achar pontos positivos em todas as coisas, mas eu não estou com muita vontade disso não...

Pelo menos uma coisa positiva: eu estou livre de uma parte do passado... o Xis passou... E é lindo você encontrar uma pessoa que teve tanta importância na sua vida e que absorveu tanto tempo e amor e não sentir NADA por ela. Não lhe desejo mal nenhum, pelo contrário, espero que ele seja muito feliz... mas passou.

Das coisas que ainda são, dois textos:

“Olhe aqui, olhos de azeviche...”
Bem que você me disse: olha, eu sou um pouco inconstante, daquela inconstância que você sabe bem descrever. Bem que você falou: não sabe se envolver, tem medo, bla bla... uma missa que eu já sabia de cor, mas que eu achei (coitada, sempre achando coisas) que o brilho dos seus olhos, seus arrepios, suas confissões (veladas, sempre) – achei que tudo isso e a possibilidade estivessem de mãos dadas.

Eu não vou ser o seu amor intelectual, não vou ser a sua consciência de mundo, não vou compactuar coma a frieza que você insiste em sentir nem ser cúmplice da sua vontade fugidia – do seu quero, não quero.

Admito a minha culpa: fui por que quis, fiz o que senti vontade e gosto de você por livre e espontânea vontade, mas das coisas que eu tenho aprendido, reciprocidade tem um peso gigante no meu vocabulário – e isso, isso que a gente quase teve, essa suposta pseudo-relação – ela pode ser recíproca no que concerne teoria. Eu não estudo no IESB, mas também acho teoria sem prática não muito boa idéia. Assumo: sou fêmea no cio, carente e até um pouco manhosa (do meu jeito). Assumo que preciso de toque, que acho sexo extremamente importante porque eu quero dar e sentir prazer com quem me apraz. Pode ser o ‘egoísmo’ dos meus vinte e poucos anos ou pode ser (e eu acredito mais nisso) prioridades: todas elas antes que você sequer tenha tempo pra ponderar que diabo é que você sente por mim.

Sei também que mesmo não sabendo o que eu quero, eu sei que eu não estou nem afim da montanha russa do bate e assopra de novo, mesmo porque esse papel já desempenharam na minha vida e eu sei que você saberia fazer diferente – achar um papel pra você que ninguém nunca desempenhou pra mim.

Eu não sei gostar aos poucos... eu não sei cair da escada... mas é que até pra chegar na nuvem, esse lance está enrolada demais, como diz a música: “você não tem medo de mim, você tem medo de você”.
Estou optando pelo aborto induzido – não quero pagar pra ver o que vai nascer dessa história. Vou sofrer precocemente (pelos sentimentos que foram alimentados pela minha mão e vontade). Uma vez refeita eu volto a acreditar no mundo, nas pessoas e na possibilidade de gostar uma próxima vez de quem gosta de mim.

*************************************
Retrato em Branco e Preto
(Chico Buarque)

Já conheço os passos dessa estrada
Sei que não vai dar em nada
Seus segredos sei de cor
Já conheço as pedras do caminho
E sei também que ali sozinho
Eu vou ficar tanto pior
O que é que eu posso contra o encanto
Desse amor que eu nego tanto, evito tanto
E que, no entanto volta sempre a enfeitiçar
Com seus mesmos triste, velhos fatos
Que num álbum de retratos eu teimo em colecionar

Lá vou eu de novo como um tolo
Procurar o desconsolo que cansei de conhecer
Novos dias tristes, noites claras, versos, cartas
Minha cara, ainda volto a lhe escrever
Pra lhe dizer que isso é pecado
Eu trago o peito tão marcado de lembranças do passado
E você sabe a razão
Vou colecionar mais um soneto
Outro retrato em branco e preto
A maltratar meu coração

É assim que eu ainda me sinto em relação a ela – é claro que o retrato é colorido e que eu a vejo em um fotolog e não em um álbum, mas o sentimento é igual: vira e mexe lá está ela a maltratar meu coração com memórias que eu insisto em colecionar.

Descobri há pouco que sou eu e somente eu a responsável pelos meus sentimentos e que se eu sinto sozinha, então, mais um motivo pra cultiva-lo do meu próprio jeito e à sua hora mata-lo com as minhas próprias mãos. Eu, mais que conscientemente, sei que ela (que nunca me quis) está dando à sua vida o andamento adequado: já se apaixonou várias e outras vezes por pessoas que já passaram (ou não) pela vida dela.

Já não me importo mais se ela vai saber disso ou não, não me importo em mostrar a dimensão dos meus sentimentos. A minha cabeça e as minhas dores e decepções prévias – ora comigo mesma, ora com ela – criaram em mim a capacidade de racionalizar as minhas ações em relação a ela. Quanto às reações – essas ainda são difíceis... Falta-me o ar, me queima o peito, me salta aos olhos... Nunca consigo me controlar... nunca.

Apesar disso tudo eu sou muito corajosa: continuo de peito aberto para as possibilidades, mesmo as mais suspeitas e improváveis, pra me provar que eu sou capaz de continuar sentindo e acreditando que uma hora, ele – o amor – vai acontecer pra mim e que apesar de efêmero vai ser lindo – como o amor tem que ser.

"eu, modo de usar" e "21 things I want in a lover"

2003-12-18T23:44:00.000-03:00

"eu, modo de usar" e "21 things I want in a lover"

me surpreenda com o óbvio,
já que este sempre me passa desapercebido
tenha os cabelos cumpridos o suficiente
para que eu possa entremear os meus dedos neles
e por favor, faça o mesmo nos meus
seja bela, mas não de uma beleza comercial
sussure no meu ouvido e prenda os meus lóbulos com os dentes e língua e respiração
sempre me atraio pelo conjunto
me faça rir mas não me conte piadas
tenha interesse pelo mundo mas muito mais pelas pessoas - pela alma das pessoas
leia seus próprios livros, releia-os
esteja aberta às possibilidades
me ouça com o coração
entenda os meus sinais e sorrisos, geralmente eles falam mais de mim do que eu mesma
saiba perder, ria de si mesma mas nunca se deprecie
receba meus elogios com um "obrigada" - o que sai da minha boca (e é bom) sempre vem do coração
se permita errar e aceite os meus erros
me abrace se eu chorar
tenha os seus amigos e se divirta muito com eles
me faça sentir saudades mas venha se eu pedir
olhe nos meus olhos
seja cheirosa, leia pra mim
se dê a chance de conhecer os meus gostos mas não se sinta obrigada a gostar das mesmas coisas que eu
me leia nas entrelinhas
e me beije muito: olhos, boca, lábios (todos)
se nada disso funcionar,
experimente me amar.

inspirado em Alanis e Martha Medeiros

2003-12-09T13:58:00.000-03:00

A vida anda de um jeito confusa... papai está no hospital e ninguém sabe o que vai acontecer e aqui dentro do meu coração os ritmos não se encontram, os sentimentos muito menos...

Novamente a sensação de efêmero... de que cada momento não volta por pior ou melhor que tenha sido... novamente a saudade do sentimento de eterno...

Nem sei, ando meio assim assim

2003-12-09T13:56:00.000-03:00

Se te pareço ausente, não creias:
Hora a hora o meu amor agarra-se aos teus braços,
Hora a hora o meu desejo revolve estes escombros
E escorrem dos meus olhos mais promessas.

Não acredites neste breve sono;
Não dês valor maior ao meu silêncio;
E se leres recados numa folha branca,
Não creias também: é preciso encostar
Teus lábios em meus lábios para ouvir.

Nem acredites se pensas que te falo:
Palavras
São o meu jeito mais secreto de calar.

Lya Luft

2003-11-26T13:20:00.000-03:00

Me revelar
(Christiaan Oyens/Zélia Duncan)

Tudo aqui quer me revelar

Minha letra, minha roupa, meu paladar

O que eu não digo, o que eu afirmo

Onde eu gosto de ficar

Quando amanheço, quando me esqueço

Quando morro de medo do mar

Tudo aqui

Quer me revelar

Unhas roídas

Ausências, visitas

Cores na sala de estar

O que eu procuro

O que eu rejeito

O que eu nunca vou recusar

Tudo em mim quer me revelar

Tudo em mim quer me revelar

Meu grito, meu beijo

Meu jeito de desejar

O que me preocupa, o que me ajuda

O que eu escolho pra amar

Quando amanheço, quando me esqueço

Quando morro de medo do mar

Me sentindo exatamente assim... de alma exposta pro mundo.

2003-11-19T13:01:00.000-03:00

Salta aos olhos:
Bocas, ouvidos, braços
Orgãos plurais
Testemunhas de um sentimento singular
E é calmo e revolto
Simples e complexo
Álibis do quase-eterno
Do afã de momentos de sonho e espera
Aperta o peito:
E você vai fazer o quê?
Desnuda-se e mostra-se
Nua - corpo e alma
E a sua certeza é o olhar do outro
Fonte dos seus medos também
Faz-se louca - daquelas loucas boas
Faz-se terna e meiga e sensível
Sensível ao tempo, ao vento, às nuances
Trabalha num toque a arte de uma vida
Mira-se no espelho e se vê:
exatamente como és, exatamente como eu sou.

2003-11-17T13:08:00.000-03:00

Eu não sei bem o que dizer...

Estou apaixonada? Não sei. SEi que tenho ansiado pelos telefonemas matutinos, tenho rido mais, estou mais leve, tenho ouvido mais Chico, tenho lido mais poemas, tenho me emocionado mais.

Eu estou apaixonada? Não sei. Sei que nós duas nos divertimos muito e que procurá-la na cama durante o sono foi praticamente natural e que nós temos um ótimo humor juntas.

Isso é estar apaixonada? Não sei mais... Sei que o cheiro dela é perfeito e que ela beija doce e macio e que quando eu penso nela eu sorrio. Ela me faz sorrir.

Sei que a gente não precisa de meias-palavras nem de artifícios pra expor a nossa vontade... a maior prova de liberdade pra mim é estar com ela quando eu tenho vontade e ela também.

"... a riddle with hundreds of answers, a song with a thousand tunes..."

Hoje me notaram o bom humor e o sorriso que eu já não sei esconder... será que eu estou apaixonada?

Se sim, se não... eu me sinto elevada e ao mesmo tempo consciente do mundo - e essa sensação é única e primeira - tal qual ela: ÍMPAR.

2003-11-11T13:33:00.000-03:00

Feliz como há muito tempo eu não estava...
Sempre ela... sempre a possibilidade da paixão...

Telefonemas correspondidos, elogios ao pé do ouvido, sorrisos cúmplices de uma vontade enorme de estarmos juntas...

Eu ando sorrindo margaridas e copos-de-leite pra todo mundo só porque dentro de mim bate um coração quase apaixonado...

2003-11-11T13:30:00.000-03:00

TER OU NÃO TER NAMORADO? EIS A QUESTÃO!

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.
Paquera , gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão, é fácil. Mas namorado é muito difícil.
Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo a aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes; mesmo assim pode não ter nenhum namorado.
Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.
Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no morro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado que não goste de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim-de-semana , na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pensando duzentos quilos de grilos e de medos, ponha uma saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela.
Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.
Enlou-cresça!

Carlos Drummond de Andrade

2003-10-31T21:20:00.000-03:00

Which Dyke Stereotype Are You?

2003-10-31T21:19:00.000-03:00

"É pau,

É vírus

É o fim do programa

É um erro fatal

O começo do drama

É o turbo Pascal

Diz que falta um login

Não me mostra onde é

E já trava no fim

É dois, é três, é o 486

É comando ilegal

Essa merda bloqueia

É um erro e trava

É um disco mordido

HD estragado

Ai meu Deus tô fodido

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

É a promessa de vídeo

Escondendo um trojan

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva só o comentário

É o ping, é o pong

O meu micro me chuta

O scan não retira

O vírus filho da puta

O Windows não entra

E nem volta pro DOS

Não funciona o reset

Me detona a voz

É abort, é retray

Disco mal formatado

PCTools não resolve

Norton trava o teclado

É impressora sem tinta

Engolindo o papel

Meu trabalho de dias

Foi cuspido pro céu "

Bonitinho, né?!

2003-10-31T18:08:00.000-03:00

Tanto tempo que eu nem sei mais como se faz isso....
Tanto aconteceu e tanto pra falar...
Com net em casa de novo fica mais fácil.

Estava com saudades disso tudo
De repente no fim de semana eu escrevo mais, sabe como é... doses homeopáticas pra não sobrecarregar a menina aqui, né?!

Enquanto isso, pra provar que eu ainda estou antenada no mundo, um link pra uma entrevista com a Vange Leonel que acabou de escrever um livro sobre meninas temáticas na noite: http://mixbrasil.uol.com.br/cultura/entrevis/entrev/vange/vange.asp

2003-09-18T12:38:00.000-03:00

E foi o aniversário, e foram as comemorações... do jeito que eu queria: os amigos, os beijos, as surpresas, o álcool, os psicotrópicos exatamente do jeitinho que eu imaginei... quase perfeito se não fosse pelo susto homérico...

Definitivamente a mulher estava possuída... e ainda tem as caras de dizer que se ela tivesse algum problema cardíaco teria morrido do coração... só que, infelizmente ela não tem... eu sim, tenho asma e se não fosse a bombinha... ninguém merece quase morrer no próprio aniversário...

Não vale a pena ficar pensando nisso... foi lindo e eu só tenho a agradecer pelo carinho de uns, o colo de outros, os presentes e as atenções dispensadas... amigos: eu amo vocês... muito. Ah! e se você ler isso e não se sentir amado é porque você NÃO é meu amigo... tenho certeza que todos os AMIGOS se sentem amados.

Ah... a Juju tá um pouquinho puta com tudo... sei lá...

acho que vou ter que fazer outro post contando o aniversário direito... sai junto com o post de Goiânia... prometo...

2003-09-11T15:11:00.000-03:00

Hoje começam as comemorações de aniversário da Juju... Faço 23 segunda... quem diria... nunca pensei que fosse chegar tão longe (risos)

O fim de semana promete amigos bem juntinho de mim, psicotrópicos, jantares, cervejas, beijo na boca... porque eu mereço!

Bom weekend pra todo mundo... até semana que vem...

2003-09-11T15:04:00.000-03:00

Eu gostaria de poder me lembrar exatamente o que foi que você me disse que prendeu a minha atenção. Eu sei que foi alguma coisa inteligente porque eu tenho dificuldade em ser simpática com pessoas que eu não conheço. Eu sei que a curiosidade desperta em mim a princípio se manteve exatamente a mesma até o fim da noite.

Tinha muito tempo que a minha boca não se encaixava perfeitamente a outra em beijos que aconteceram na mesma intensidade, mesma velocidade e ainda assim eram surpreendentes...

Foi muito mais que isso: você ouviu as minhas viagens e viajou comigo sendo ponderado e relevante em todas as suas opiniões. Em duas ou três horas de conversa e afins você ainda disse flattered, enviroment, approach e ainda disse que tinha um inglês macarrônico quando me descobriu professora... e como se você soubesse, quase me enlouqueceu dizendo palavras como 'retórica' baixinho, dentro do meu ouvido... assim, despretensiosamente no meio da conversa.

Eu teria ido embora com você pra onde você quisesse ter me levado... aquela noite deveria ter terminado numa cama... alguma coisa me diz que ia ter sido no mínimo tão bom quanto a experiência prévia.

Parece que foi você quem foi embora enquanto eu ia ao banheiro e não o contrário... eu sei que parece que eu saí correndo assustada... não foi bem isso... se eu encontrar você novamente faço questão de explicar até que você me perdoe (e eu sou bem insistente)

Eu não sei o seu nome, não sei o seu background mas não faz diferença... your picture fitted my frame...

Tomara que a gente se encontre, tomara que a sincronicidade e a mágica se repitam...Foi LINDO! TUDO DE BOM!

2003-09-11T14:53:00.000-03:00

EU ODEIO O BLOGSPOT!!!!
FODA-SE BLOGSPOT!!!

Saulo: quero de presente um blog novo... um que tenha a minha cara... tá ouvindo?! Se não... nada de camarão pra você!

2003-09-04T12:59:00.000-03:00

De repente eu estou trabalhando tanto que não tenho tempo nem para escrever... diga mais pra postar...
Paciência, se eu não for condescendente comigo, quem será?!
Ah, meninos muito obrigada pelos comentários e pelas sugestões... depois a gente vê o negócio das fotos tá, Saulo... e eu sei que Goiânia merece um post enorrrrrrrrrme...
Ele vai sair... prometo...
Beijo, beijo

2003-08-28T14:48:00.000-03:00

Isso eu praticamente já sabia... o que falta na minha vida é uma grrrrrrrrrrlfriend!!!

2003-08-27T12:10:00.000-03:00

Eu sou

Eu sou os brinquedos que brinquei, as gírias que usava, eu sou os nervos à flor da pele no vestibular, os segredos que guardei, eu sou a minha praia preferida, Recreio, Stella Maris, Arembepe, eu sou a renascida depois do acidente que escapei, aquele amor atordoado que vivi, a conversa séria que tive um dia com a minha mãe, eu sou o que eu me lembro.

Eu sou a saudade que sinto da vovó, o sonho desfeito quase no altar, a infância que eu me recordo, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, eu sou aquilo que foi amputado no passado, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que me arrancou lágrimas, eu sou o que eu choro.

Eu sou o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, eu sou o pêlo do braço que eriça, a sensibilidade que grito, o carinho que permuto, eu sou as palavras ditas pra ajudar, os gritos destrancados da garganta, os pedaços que junto, eu sou o orgasmo, a gargalhada, o beijo, eu sou o que eu desnudo.

Eu sou a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, eu sou o desprezo pelo que os outros mentem, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá, eu sou aquela que rema, que cansada não desiste, eu sou a indignação com o lixo jogado do carro, a ardência da revolta, eu sou o que eu queimo.

Eu sou aquilo que reivindico, o que consigo gerar através da minha verdade e da minha luta, eu sou os direitos que tenho, os deveres que me obrigo, eu sou a estrada por onde corro atrás, serpenteio, atalho, busco, eu sou o que eu pleiteio.

Eu não sou só o que como e o que visto. Eu sou o que requero, recruto, trago, gozo e leio. Eu sou o que ninguém vê.

Adaptado de “Você é” de Martha Medeiros – Non Stop, páginas 189 e 190; editora LePM.

2003-08-27T12:09:00.000-03:00

About the overwhelming weekend

Na verdade esse não é um post só sobre o fim-de-semana, o fato é que desde quinta-feira eu tenho experimentado coisas que já há algum tempo eu não sentia e refletido sobre outras coisas completamente viajantes mas que se apossam do meu corpo quando abuso um pouco dos psicotrópicos.

Na quinta-feira, movida pelo sentimento de que o fim-de-semana ia ser uma bosta, eu passei na locadora depois do trabalho e levei pra casa seis vídeos pra devolver só na segunda – eu ia ter diversão certa, descomplicada e solitária para os dias mais esperados da semana – aquelas coisas que eu (garotinha de quase 23) faço pra evitar de ficar indo pra balada e voltar pra casa duplamente decepcionada: porque seus amigos vão todos dormir abraçados a alguém e você vai ter que encarar o banho pós boate sozinha e dormir na cama ao lado da sua avó.

Quando eu estava na metade do primeiro filme (um da Jolie pra me fazer dormir melhor) eu sou convidada pra dar um pulo em uma boate. Fui com um amigo, depois da conversa pra ficar a par da vida um do outro, fomos dançar. Duas das minhas muitas paqueras platônicas (essas que você sempre encontra na noite, acha interessante e para por aí) estavam lá. Como eu tinha sido apresentada formalmente a uma delas poucas semanas antes, ela veio me cumprimentar. Disse oi, me fez duas ou três perguntas triviais e foi dançar com os amigos. Eu fiz o mesmo. Passado algum tempo, eu estou voltando pra pista com uma cerveja cheia e ela chega em mim, faz outra pergunta qualquer, eu comento que ela parece estar bem louca e ela me pergunta se está feia... eu digo que não... e ela me pergunta se pode me dar um beijo, eu sorrio e segundos depois estamos nos beijando. Ela diz que queria me beijar há algum tempo, vira e volta a dançar novamente com os amigos dela. Eu faço o mesmo.

Algumas horas depois, nos beijamos outra vez e ela foi pra casa. O que aconteceu não pode ser classificado como nada mais que dois beijos – sem telefones ou promessas ou olhares dúbios – mas eles operaram alguma coisa dentro de mim.

Na sexta dei uma única aula às seis da tarde por isso passei o dia dormindo e assistindo os meus vídeos. Depois da aula fui encontrar uns amigos no bar. Pouco álcool e muitos cigarros depois resolvemos fazer uma pequenas incursão no mundo dos bronco-dilatadores naturais e alguns ‘tapas’ depois fui para outra boate com outro amigo.

Chegando lá, uma coisa bem interessante aconteceu: duas das paqueras platônicas estavam lá, só que dessa vez eu fui correspondida na paquera. Foi como se de uma hora pra outra eu não fosse mais invisível... não fiquei nem beijei ninguém mas a sensação de ser vista e desejada por alguém que você vê e deseja foi ótima.

E pra terminar a noite, eu dirigi o carro do meu Pai. Pode não parecer importante ou interessante mas dois fatores devem ser considerados:

a) o Luiz é a pessoa mais apaixonada pelo próprio carro que eu conheço
b) eu não tenho habilitação. Sei que isso é quase tão absurdo quanto ser virgem na minha idade, mas também é domínio público a minha recusa em tirar a droga da carteira... eu acho que vou ganhar um porte de armas... sou estouradinha demais, perco a paciência em questão de segundos, acho que vou descer do carro e bater em algum motorista de ônibus se ele me fechar. Não é que eu não saiba dirigir, mas fico com medo de ficar nervosa, falar bobagem e dar-se a desgraça... então me poupo não correndo o risco nunca. Apesar de estar me sentindo extremamente confortável no banco do carona, na hora que ele parou o carro e me mandou pegar a direção por três motivos: 1o) o desafio; 2o) Luiz fica um pouco contrariado e magoado se ele ouve um ‘não’ e eu não suporto desapontá-lo; 3o) apesar de estar bêbado... isso foi uma declaração de amor.

Não bati o carro, não matei ninguém e não xinguei por pura falta de oportunidade mas ficou mais do que provado que a minha direção é só pra casos de emergência: o meu pescoço não consegue se mover pra olhar para os lados e os meus olhos se recusam a encarar os retrovisores. Eu só sei andar pra frente, nada de marcha ré, por favor.

No sábado foi a missa de 7o dia da morte do Vitor. É muito estranho assistir a uma missa e muito mais estranho se a missa é em homenagem a uma pessoa de quem você gosta mas que não pode estar com você. E como todas as outras coisas, você precisa a aprender a conviver com mais essa... e estar lá pro seus amigos que precisam e estão sofrendo uma perda que é relativamente maior que a sua pela dimensão da importância que o Vitor tinha pra eles.

Depois da missa... o brownie mais gostoso da história... quem diria... além da melhor lasanha, o melhor brownie... sonho mesmo são os dois juntos.

No domingo a mamãe chegou. Vê-la foi infinitamente bom e reconfortante, dado o momento em que ela chegou. Almoçamos juntas, passeamos na feira do livro, a tarde foi linda... depois disso eu briguei com o meu pai, fiquei descompensada, chorei bastante e saí com meus amigos.

No bar, uma conversa bem interessante e reveladora de que, às vezes, as pessoas são cúmplices e vítimas dos mesmos medos que você... e de outros que são diferentes dos seus. Esse foi um fim-de-semana diferente e especial em muitos aspectos diferentes e provavelmente as reflexões vão continuar durante a semana que começa.

Boa semana pra todos.

2003-08-27T12:08:00.000-03:00

05/08/03

Minha irmã escreveu esse post em homenagem a um amigo:

Nós tínhamos amigos diferentes que se conheceram e entabularam um namoro. Um dia eles resolveram apresentar as turmas, e assim eu conheci você. Foi um dia de semana despretensioso, em um buteco que é quase a nossa segunda casa, de tanto que vamos lá... você estava a um canto da mesa, muito educado e reservado. Eu resolvi ir lá no seu canto falar ‘oi’. Você me recebeu com um sorriso e engatamos num papo tão cabeça que não me lembro de mais nada que rolou no restante da mesa. Falamos sobre trabalho, família, política, namoros e falamos sobre nós mesmos: sonhos, esperanças, coisas tão minhas que compartilhei com você, que nem sei por que. E a noite foi perfeita e longa... acabamos na casa do Galego sentados no chão, tomando cerveja e rindo como se fossemos velhos amigos... E foi assim que de uma certa forma eu me apaixonei por você, pelo seu sorriso, seu olhar e seus beijos no banco de trás do carro do Galego.

No meu aniversário você me disse que eu nunca deveria esquecer os meus sonhos... -aqueles que foram compartilhados quando nos conhecemos – o quais eu disse não me saber capaz de realizá-los. Você me abraçou e disse que sim, que eu poderia torná-los verdadeiros porque eram sonhos bons.

E hoje no cemitério, eu me lembrei de cada um deles, enquanto te levavam para ser sepultado. E lembrei da seu expressão e do seu sorriso e dos seu sonhos que você me confiou e compartilhou comigo. Eu senti um enorme vazio – aquela sensação de que isso não está acontecendo, que não pode ser, ‘por que você?’.

Do tempo que me foi permitido compartilhar com você eu sou muito grata a Deus. Lamento você não poder ler esse post, mas espero que de alguma forma você saiba que estou escrevendo pra você. E isso quer dizer que voltei a escrever e quem sabe um dia eu vá realizar ‘aquele’ sonho.

Obrigada

Jeanne

Morte...
Como evitá-la
Como não deixá-la nos alcançar
Ela chegou sem aviso
E nos roubou você
Enlouqueço de repente
Ao acaso me deixo levar
Sem resposta concretas
O coração disparado
Uma dor inexplicável
Anoitece... mais um pôr-do-sol
Que não vejo
Aonde vamos chegar?
Passam-se as horas
Está amanhecendo
E eu ainda querendo entender
Através de lágrimas
As despedidas caladas
Um sol brilhante
E seus anos sendo roubados de você e de nós
E descubro quase como em uma prece
Vendo a pequena multidão que veio se despedir
De alguma forma ficou claro
Você foi amado
Você conseguiu fazer a diferença
Será que existe legado maior que esse?
Espero algum dia
Em uma outra dimensão
Encontrar todas as pessoas que partiram e não sabem que aqueceram o meu coração.
Obrigada Vitor.

2003-08-27T12:07:00.000-03:00

05/08/03

Subitamente a minha vontade de escrever voltou. Não sei quanto tempo ela vai durar mas com certeza enquanto isso eu não vou ficar postando só os outros, vou postar um pouco da minha alma, só pra variar.

Falando em alma... eu acredito que as pessoas são compostas pelo que elas acreditam e eu tenho muita fé em uma “instituição” chamada amizade.

Eu não acredito mais em permanência eterna. Não acredito que eu vá morrer de mãos dadas com a minha melhor amiga (eu juro que eu pensava assim). Sei que quando eu for “velha, tarada e gagá” eu vou ter amigos e o meu desejo é que sejam os mesmos de hoje e alguns do passado mas não é bem assim que a banda toca.

A minha primeira lembrança de amizade é de quando eu tinha uns seis anos. Os meus pais se encontravam semanalmente com um casal de amigos que tinha um casal de filhos – a minha amiga Má (esse é o diminutivo do nome dela mas na verdade ela é uma das pessoas mais generosas que eu conheço), que é três anos mais velha que eu, e eu brincávamos até a hora em que sabíamos que os meus pais iriam embora e então quando dava a hora certa fingíamos estar dormindo porque a gente sabia que a mãe dela ia dizer: “Ah, coitadinha, deixa ela dormir aí” e a minha mãe sempre acabava concordando. Depois que eles iam pra casa a gente continuava brincando mas bem baixinho pra não dar bandeira.

A Má foi a primeira amiga... depois dela vieram outras: a Paty, a Lud, a Carol, a Tata, a Ana. Às vezes eram duas ao mesmo tempo, às vezes todas e isso sem contar as turmas... até o final do colegial foi assim... eu me variava com as minhas amigas dando atenção pra todas sempre. Depois disso eu vim pra Brasília e apesar de ainda ter contato com a Má eu não vejo as outras há um tempão. Todas elas tiveram um papel fundamental na minha existência e mesmo não falando com todas eu sei que o que foi brotado e cultivado com tanto carinho e por tanto tempo não se perde.

Os meus primeiros amigos em Brasília foram o Nê e o Baby. Depois veio o Duddy, a Iaiá e por último o Pai, a Vivi e o Dé. Em Salvador fiz grandes amigos também: o Tá, a Vivi, o Helton e o Wendell. Em Sampa tem Will and Grace.

Junto com o muito que os meus amigos me acrescentam pessoalmente eu aprendi com eles algumas coisas sobre amizades também:

* amizades diferentes propiciam tipos de intimidades diferentes: se eu preciso de um conselho profissional, falo com o amigo X; se o conselho for sentimental, eu procuro Y. E X e Y são igualmente importantes pra mim

* amigos não são gêmeos siameses (essa demorou pra entrar na caixola): a gente não precisa nem deve fazer tudo juntos. Saber que você pode recusar um convite é ótimo, como também é ótimo saber que o outro está em sua companhia por livre e espontânea vontade

* silêncios prolongados nunca são constrangedores

* sentar na calçada na porta de casa ou ficar passando frio na Praça dos Três Poderes em plena madrugada pode ser tão bom (e geralmente é) quanto uma balada bem sucedida.

Essa semana o Duddy me ligou pra dizer que os convites do show da Alanis estavam à venda e ele sabia o preço, onde comprar e até o número do telefone. Ele não gosta da Alanis e ele sabe que eu estou lis, dura e desesperada mas ele ligou... entendo o que eu quero dizer? Ele ligou porque sabe que isso é importante pra mim.

Depois de quase dois anos sem falar com a Má, ela me ligou semana passada e foi ótimo saber que ela vai se mudar pra mais perto e a gente vai se ver mais vezes.

O meu Pai viajou há duas semanas e eu não estou suportando mais de saudades.

Dos amigos que passaram, principalmente por causa do tempo e da geografia, tenho muitas saudades boas. Hoje, com alguns anos de atraso, estou redescobrindo uma amizade deliciosa com um velho amigo. Ambos crescemos, ambos mudamos e o respeito hoje infinitamente maior do que na época em que nos conhecemos.

Mas tem um amigo que dói... dói a saudade mas principalmente a não presença e eu me sinto roubada e diminuída pela falta dele. Não sei bem o que aconteceu ou o que se quebrou mas sei a falta que me faz descobrir junto e compartilhar e dar e receber.
É quase domínio público o meu ‘tempo ruminação’... eu estou pensando, avaliando, tentando entender o que se passou. Ele me mandou um email, eu não respondi porque não sabia o que dizer. Outro dia desses foi aniversário dele e eu não liguei porque eu não sabia do que dizer, se bem que, pensando melhor, talvez ‘feliz aniversário’ tivesse sido o suficiente. Depois disso ele ligou, falou oi e a ligação caiu e nem eu, nem ele ligamos de volta. Eu sei que não se passa borracha em memória e que é preciso resolver a pendenga ainda que exista a possibilidade de um não entendimento. Não estou dizendo que eu estou pronta mas estou disposta a tentar entender o que se passou.

Existem outras pessoas que não foram citadas aqui e que são importantes porque de uma maneira ou de outra eu sei que posso contar com elas.

Ah! Antes que eu me esqueça: as minhas irmãs, grandes amigas, merecem um post à parte, exclusivo só delas.

2003-08-05T16:02:00.000-03:00

Ok, ok, ok...

Não bastasse a loucura mundial, as bombas, as crianças famintas na África, os terremotos e as enchentes e os meus próprios dramas pessoais ainda tem mais essa:

Estava eu no banco (no banco certo, diga-se de passagem para os desavisados que adoram me sacanear) quando ouvi um senhor (de mais de 65 anos, já que ele estava na filinha especial) contar uma estória engraçadíssima... eu ri, claro.

Fiz o que tinha que fazer e encontrei o senhor (que tinha saído antes de mim) do lado de fora do banco. Ele me perguntou pra onde eu estava indo e eu disse que ia para o shopping. Daí o gentil senhor me ofereceu uma carona, eu achei que ele fosse inonfensivo e aceitei.

Enquanto ele dirigia, me disse que eu estava muuuuuuuiiiiiito cheirosa, que ele tinha passado o último mês viajando pela Argentina, Chile e não sei mais onde e que ele vai trocar o carro amanhã por um zero... novinho em folha.

Como se não bastasse, me perguntou se eu tinha namorado ou não, me disse que eu não era gorda e sim fortinha e que ele adoraria me levar pra beber alguma coisa (esta última afirmação me pareceu de gosto altamente duvidoso)... eu agradecida pela carona peguei o número do telefone dele por educação (já que não tenho a mínima intenção de ligar).

Ninguém merece não ser cantada há mais de um mês e quando finalmente acontece é por um senhor que já é idoso o bastante pra ser o meu avô... Fala sério...

2003-08-05T15:53:00.000-03:00

2003-08-04T12:44:00.000-03:00

Hoje é aniversário dela.
Ela por quem eu me apaixonei perdida e loucamente.
Ela que nunca me enganou e foi honesta quase todas as vezes.
Ela que fez com que eu me perdesse nu labirinto de emoções confusas e contraditórias.
Eu não liguei pra ela: não me sinto mais bem-vinda.
Mas para ela são desejáveis todas felicidades do mundo
Porque ela é admirável não só pelo seu passado mas também pela pessoa que ela escolheu ser.
E mais do que felicidades eu desejo que ela aprenda que a maioria das coisas que compõem a vida não precisam de explicação nem entendimento mas sim de disposição e vontade – essas coisas geralmente só precisam ser vividas. E desejo que ela compreenda que só se aprende a amar se deixando ser amado.
Que a longevidade dela seja proporcional a sua vontade de viver.
Feliz aniversário.

2003-08-04T12:42:00.001-03:00

Eu te amei com a fúria de uma tempestade
E com a calma da brisa
Sem quê nem porquê
Te amei com as luzes de uma metrópole
E a escuridão dos campos
Sem hora marcada
Eu te amei com o melhor de mim
E o pior também
Sem separação, nem nada
E nesse amor de malogro
Te dei meus dias, minhas horas, meus pensamentos
Sem reservas e sem limites
Eram seus...
O coração, a alma, o corpo
Nesse amor estéril
O meu eu se confundia com o seu
E já não sabia mais me ser sem você
Que se espalhou em mim tal como um câncer
Não sei se estou pior longe ou perto de ti
Posto que me arromba os sentimentos
A dúvida, a ambigüidade e a tristeza
De viver sem você, sem seu sorriso, sem seu amor.

2003-08-04T12:42:00.000-03:00

Impossível esquecer a primeira vez em que nos apaixonamos de verdade. Impossível esquecer o frio na barriga, as mãos que suam geladas, o aperto no coração acompanhado de um arrepio generalizado, a vontade de ficar junto pra sempre, a perda da noção do tempo. Não preciso ficar descrevendo o fenômeno mais fantástico que um ser pode vivenciar porque muitos outros já o fizeram com mais maestria e poesia que eu.

Por que falar disso então? Porque a minha irmã mais nova me contou que te viu. Eu já sabia que você estava morando aqui – até entrei em crise por causa disso, apesar de esse ser um país livre, sempre pensei que você deveria ter permanecido em Minas ou em qualquer outro lugar a pelo menos uns trezentos km de distância de mim, e não na Asa Norte, provavelmente no prédio em frente ao de uma pessoa que eu conheço, perto demais – e quando a minha irmã me contou, eu pensei o que sempre penso quando tenho notícias suas: que eu ainda penso muito em você, que eu sinto saudades, que você foi e provavelmente continuará sendo o único homem que eu já amei.

Daí a minha cabeça passa a ser uma sala de projeção repetindo o mesmo filme incansavelmente. Eu me lembro do começo... subindo o morro do estádio, você segurando a minha mão na praça me pedindo pra ser sua namorada... o primeiro beijo e todos os outros que se seguiram ( eu ainda tenho a impressão que Deus moldou a minha boca na sua). Eu cuidava da sua bronquite quando eu nem era asmática ainda. Lembro que você estava sempre atrasado mas sempre me acalmava e pedia desculpas e prometia que não ia acontecer mais e como sempre acontecia, passei a procurar o que fazer, te esperando enquanto você não vinha. Lembro dos nossos rituais de biscoito de chocolate e refrigerante em lata na Praça São Judas, lembro das risadas e das brincadeiras. Lembro daquele show do Kid Abelha, de dança e da batata frita que se seguiu. Tenho a impressão que foi essa a época da minha vida que eu mais andei... e isso não fazia a menor diferença.

Acho que a gente namorou em metade das praças de Uberaba mas a minha preferida continua sendo aquela perto do escritório... engraçado dizer isso mas quando eu fui à Uberaba há uns três anos eu me deitei no nosso banco e pensei em você.

Eu me lembro das músicas dessa época – músicas que não são ‘nossas’ mas que me lembram você: eu saía da minha casa pra te ver e no caminho eu sempre ouvia Amy Grant. Você se lembra de um dia lá na minha casa que a gente dançou “Let’s just kiss and say goodbye” na sala e acabamos a dança jogados no sofá?! Lembra que a gente viu “Três formas de amar” juntos e você odiou o filme? Lembra que eu te fiz um poema que te comparava com torta de chocolate? Lembra que você me fez uma música que ficou interminada?

Não dá pra viver de ‘e se...?’ mas eu te amei com o amor mais puro que eu já conheci em mim, sinceramente acho que esse tipo de amor já se esgotou... quem eu vir a amar daqui pra frente vai encontrar um amor diferente em mim, um amor diferente daquele que eu te tinha.

Eu acho que muito tempo já se passou pra ficar caindo no mesmo lugar comum de sempre: eu te magoei, você me machucou, bla, bla, bla. A gente já cresceu demais pra isso. Eu sofri, você sofreu, ambos erramos e ainda fomos atrapalhados por fatores externos e alheios a nossa vontade.

Você um dia me disse que eu não te assumia e você tinha razão – mas quando eu resolvi você já tinha mudado de idéia. Você me disse também que não era a solução dos meus problemas mas eu queria naquela época que você tivesse me salvado porque você era a única pessoa que eu amava. O tempo passou e ambos mudamos. Eu não sei mais quem você é, não sei o que faz, o que gosta de fazer, onde vai pra se divertir, se ainda namora a garota de Uberlândia ou se já se casou com ela.

Eu também mudei. Descobri o que quero fazer da minha vida, me mudei, morei só, voltei, tenho uma tatuagem, um piercing na língua, uma profissão, sonhos, medos, inseguranças. Tenho um gosto musical, larguei a igreja, fumo, tenho amigos gays, tenho pavor de pés ( de qualquer pessoa), adoro palavras difíceis, tenho medo de ponte, descobri que o meu bem mais precioso são os meus amigos. Já dei muito murro em ponta de faca mas tenho aprendido a minha lição.

Não vou deixar de dizer que só o fato de estar escrevendo esse post já é meio contraditório. Ainda me dói lembrar o que você me disse naquela última conversa ao telefone mas eu gosto muito de você e das lembranças que você me traz da época que foi a mais feliz da minha vida. Sem contar que eu te acho super mega atraente.

Sei que não dá pra viver aquilo de novo. Talvez não dê pra viver nada de novo mas eu sempre achei que essa nossa história nunca teve um ponto final. Nunca foi olho no olho. Nunca foi desprovido da sensação de estar sendo atacado. Ora eu, ora você. Você fechou a porta – cabe a você abri-la. Eu gostaria muito que você lesse isso e soubesse de mim e eu vou fazer o que eu puder pra que você leia. Você sabe que eu não posso te ligar (eu não tenho o seu número e mais importante: não sei se você quer falar comigo) mas eu sei que gostaria de ouvir suas histórias e te contar as minhas.

Você ainda é muito importante pra mim e eu quero a sua felicidade tanto quanto a minha e pra você eu não tenho medo de dizer que eu te amo e que você mudou a minha vida. Obrigada por tudo... as minhas lembranças de amor continuam sendo você.

Beijo, beijo
Juliana

2003-07-16T19:26:00.000-03:00

Eu amo tudo o que foi,
Tudo o que já não é,
A dor que já me não dói,
A antiga e errônea fé,
O ontem que dor deixou,
O que deixou alegria
Só porque foi, e voou
E hoje é já outro dia.

Fernado Pessoa

Oh, shit!

2003-07-16T18:34:00.000-03:00

After a shitty day, a post full of shitty hate:

"The internet is shit.
It is vitally important that we all realize this and move on. People (eg Bloggers) go on and on about how wonderful it is. About how much information is out there in cyberspace. About the way that everything is within reach in just a few clicks of their mice.

For instance:

"If I can operate Google, I can find anything... Google, combined with Wi-Fi, is a little bit like God. God is wireless, God is everywhere and God sees and knows everything. Throughout history, people connected to God without wires. Now, for many questions in the world, you ask Google, and increasingly, you can do it without wires, too."

Alan Cohen, V.P. of Airespace, a new Wi-Fi provider, New York Times, 6/29/03

I can name 20 people from my old school class who aren't in Google. I can walk into any public library, no matter how tiny and underfunded, and find facts, stories, amazing information I would never touch in a month of webcrawling. I can go into a bar and hear stories Usenet hasn't come close to in its 22 years of waffle. "Oh but what about the stuff you CAN get on the web?" the netheads say. But they're missing the point.

The internet is not the sole basis upon which you can determine existence. It sounds simple but people are starting to forget. If it doesn't have a website, that doesn't make something low quality. If you can't Google your blind date, that doesn't make them a freak. If one website says something about anything, it's more than likely pure invention and shouldn't be taken seriously. Checking your sources does not mean finding another website that says the same. Fiction is self-perpetuating.

Let's say it another way. A URL is not a mark of quality. It's not proof of honesty or approval from the FDA. Sure, people say they know this already, that a lot of the internet isn't true and a lot of it isn't interesting, no matter how angst-ridden and attention-seeking its author. But still we praise the internet for everything, from mobilising global protests to creating the latest trends, while disappearing up its backside and discarding anything outside it as 'out of touch'.

While we ascribe every first-world miracle to the electronic age, there's something truly missing that we once had in our grasp: our sense of wonder. Back in 1995, we were surprised, agog when things appeared on the net. People starting going around saying 'wow, this could really become something'. Slowly (very slowly at 16kbps), strange websites, new information, odd diversions and discussions with people around the world appeared in this brave new world. Each time it was met with surprise and delight, even if some of it was deeply obscure and slightly dull. There was no doubting the potential of the medium.

And look what we've done with it. Food wrappers and soap operas now tell us to visit their websites. Money is pumped online by people who can't even spell HTML. All manner of pointless and irritating content is continually poured down the infinite hole of data, unfiltered and over-appreciated. In accepting freedom of speech, we can't hide from its consequences - which in this case is millions of terabytes of unreliable information, badly designed and clumsily written. We have failed our own creation and given birth something truly awful. We're just too busy cooing over the pram to notice.

We need to start again. We need to stop saying how wonderful things are. We need to openly, truthfully and respectfully admit that the internet itself, in almost all of what's been done with it, is shit.

There's no point in undoing what has been done. What we need to do is to change our attitude. The internet isn't new any more. The evangelists have done their job. Everyone's heard of it even if they don't spend their lives logged on. Now its the job of the congregation to revolt. Chant it from the rooftops, spread it across your server, email it to your friends. The internet is shit.

And then what? Then we can move on. If we truly understand that the internet is shit then maybe we'll go back to looking elsewhere to check our information instead of just Google. Maybe journalists will do proper research again. If we remember that the medium isn't the message then maybe we'll stop aimlessly surfing for something amusing when we could actually be doing something fun. And, crucially, if the internet is just seen as occasionally unavoidable, maybe those websites that give us something special will be all the more amazing for it.

Give an infinite number of monkeys typewriters and they'll produce the works of Shakespeare. Unfortunately, I feel like I'm reading all the books where they didn't. I can't wait for the day when the internet makes me rejoice in its possibilities again. But right now, it's shit."

2003-07-14T18:17:00.000-03:00

Shawn Mullins - Shimmer

sharing with us what he knows
shining eyes are big and blue
and all around him water flows
this world to him is new
this world to him is new
to touch a face
to kiss a smile
new eyes see no race
the essence of a child
the essence
he's born to shimmer, he's born to shine
he's born to radiate
he's born to live, he's born to love
but we'll teach him not to hate
true love it is a rock
smoothed over by a stream
no ticking of a clock
truly measures what that means
truly measures what that means
and this thing they call our time
heard a brilliant woman say
she said you know it's crazy
how I want to try to capture mine
I think I love this woman's way
I think I love this woman's
way she shimmers, the way she shines
the way she radiates
the way she lives, the way she loves
the way she never hates
sometimes I think of all of this that can surround me
I know it all as being mine
but she kisses me and wraps herself around me
she gives me love, she gives me time
and I feel fine
I feel fine
but time I cannot change
so here's to looking back
you know I drink a whole bottle of my pride
and I toast to change
to keep these demons off my back
just get these demons off my back
cause I want to shimmer, I want to shine
I want to radiate
I want to live, I want to love
I want to try to learn not to hate
try not to hate
we're born to shimmer, we're born to shine
we're born to radiate
we're born to live, we're born to love
we're born to never hate

2003-07-14T17:35:00.000-03:00

Dias de Ira (Clarice Lispector)

"Esta" - se disse o homem ajoelhado como antes de ir para a guerra - "esta é a minha prece de possesso. Estou conhecendo o inferno da paixão. Não sei que nome dar ao que me toma, ou ao que estou com voracidade tomando, senão de paixão. O que é isso que é tão violento que me faz pedir clemência a mim mesmo? É a vontade de destruir, como se para este momento de destruir eu tivesse nascido. Momento que virá ou não, a minha escolha depende de poder ou não me ouvir. Deus ouve, mas eu me ouvirei? A força de destruição ainda se contém um instante em mim. Não posso destruir ninguém ou nada, pois a piedade me é tão forte como a ira; então eu quero destruir a mim, que sou a fonte dessa paixão. Não quero pedir a Deus que me aplaque, amo tanto a Deus que tenho medo de tocar nele com o meu pedido, meu pedido queima, minha própria prece é perigosa de tão ardente, e poderia destruir em mim a imagem de Deus, que ainda quero salvar em mim. No entanto só a Ele eu poderia pedir que pusesse a mão sobre mim e arriscasse queimar a Dele. Não me atendas porque meu pedido é tão violento que me atemoriza. Mas a quem pedir, neste rápido instante de trégua, se já afastei os homens? Afastei os homens, fui fechando as doçuras de minha natureza a cada golpe que recebi, e as doçuras negadas foram se enegrecendo como nuvens simples que vão se fechando em escuridão, e eu abaixo a cabeça à tempestade. Como seria a ira divina, se esta minha me deixa cego de força total? Se esta cólera só destruísse a mim. Mas tenho que proteger os outros - os outros têm sido a fonte de minha esperança. Que faço para não usar esta onipotência que me toma? o que me direi eu? Senão a verdade, senão a verdade. Só outra coisa eu conheci tão total e cega e forte como esta minha vontade de me espojar na violência: a doçura da compaixão. Só isto ainda posso tentar pôr no outro prato da balança - pois no primeiro prato está o sangue e o ódio ao sangue e o riso ao sangue que dói. Que estou querendo? Quero que a cada uma de minhas dores corresponda hoje e agora um ato de cólera.

"Mas eu sei o que foram as minhas dores. A cólera, é fácil expô-la. Mas a dor, esta me envergonhava. Porque minha dor vem de que não saí feliz de meus outros pecados mortais. Minha violência - que é em carne viva e só quer como pasto a carne viva - esta violência vem de que outras violências vitais minhas foram esmagadas. Minhas outras violências pecadoras que se pareciam tanto com um direito meu... No começo elas se pareciam tanto com minhas maiores suavidades. Eu tinha nascido simplesmente e também simplesmente quis ir tomando para mim o que queria. E a cada vez que não podia, a cada vez que era proibido, a cada vez que me negavam, eu sorria e pensava que era um manso sorriso de resignação. Mas era a dor que se mascarava em bondade. Eu sabia que era dor errada diante de Deus, e, pior, diante de mim, quem quer que eu seja. Cada vez que meus pecados não venciam, eu sofria, mas sem me sentir com direito de sofrer, e tinha que esconder não apenas a dor, mas sobretudo o que causara a dor. O que estava sendo pisado em mim? na minha verdade de outrora, o que estava sendo pisado em mim? Os pecados mortais.

"Os pecados mortais clamavam em mim por mais vida, e clamavam com vergonha, os pecados mortais em mim pediam o direito de viver. Minha gula pelo mundo: eu quis comer o mundo, e a fome com que nasci pelo leite, essa fome quis se estender pelo mundo, e o mundo não se queria comível. Ele se queria comível, sim, mas para isso exigia que eu fosse comê-lo com a humildade com que ele se dava. Mas a fome violenta é exigente e orgulhosa, e quando se vai com orgulho e exigência o mundo se transmuta em duro aos dentes e à alma. O mundo só se dá para os simples, e eu fui comê-lo com o meu poder e já com esta cólera que hoje me resume. E quando o pão se virou em pedra e ouro aos meus dentes, eu fingi por orgulho que não doía, eu pensava que fingir força era o caminho nobre de um homem e o caminho da própria força. Eu pensava que a força é o material de que o mundo é feito, e era com o mesmo material que eu iria a ele. E depois foi quando o amor pelo mundo me tomou: e isso já não era a fome pequena, era a fome ampliada. Era a grande alegria de viver - e eu pensava que esta, sim, é livre. Mas como foi que transformei, sem nem sentir, a alegria de viver na grande luxúria de estar vivo? No entanto, no começo era apenas bom e não era pecado. Era um amor pelo mundo quando o céu e a terra são de madrugada, e os olhos ainda sabem ser tenros. Mas eis que minha natureza de repente me assassinava, e já não era uma doçura de amor pelo mundo, era uma avidez de luxúria pelo mundo. E o mundo de novo se retraiu, e a isso chamei de traição. A luxúria de estar vivo me espantava na minha insônia, sem eu entender que a noite do mundo e a noite do viver são tão doces que até se dorme, que até se dorme, meu Deus. E a água, na minha luxúria de viver, a água se derramava pelos dedos antes de chegar à boca. E eu amava o outro ser com a luxúria de quem quer salvar e ser salvo pela alegria. Eu não sabia que só o meio-termo não é pecado mortal, eu tinha vergonha do meio-termo. Os pecados são mortais não porque Deus mata, mas porque eu morro deles. Eu é que não pude arcar com os pecados mortais. O que não consegui com eles, é isso que hoje me violenta e a que respondo com violência. Os meus pobres meios canhestros não me conseguiram nem terra nem céu, e a fúria me toma. Ah, mas se por um instante eu entender que a fúria é contra os meus erros e não contra os dos outros, então esta cólera se transformará nas minhas mãos em flores, em flores, em coisas leves, em amor. Eu ainda não sei controlar meu ódio mas já sei que meu ódio é um amor irrealizado, meu ódio é uma vida ainda nunca vivida. Pois vivi tudo - menos a vida. E é isso o que não perdôo em mim, e como não suporto não me perdoar, então não perdôo aos outros. A este ponto cheguei: como não consegui a vida, quero matá-la. A minha cólera - que é ela senão reivindicação? - a minha cólera, eu sei, eu tenho que saber neste minuto raro de escolha, a minha cólera é o reverso de meu amor; se eu quiser escolher finalmente me entregar sem orgulho à doçura do mundo, então chamarei minha ira de amor. Tanto temi jurar-me para sempre com essa primeira palavra que mal ouso pronunciar (amor), que fugi para a violência e para os olhos ensangüentados da paixão. Tudo, tudo por medo de me prostrar aos Teus pés e aos pés anônimos do "outro" que sempre Te representou. Que rei sou eu, que não se curva? Tenho que escolher entre a quebra do orgulho e o amor correnteza da ignorância e da doçura. A minha verdade antiga ainda me serve? Deus proibiu os sete pecados não por exigência de perfeição, mas apenas por piedade de nós, de mim que, como os outros, também tento não ser Dele e tento não ser dos outros, e eu sei que os outros são Ele. Neste instante tenho que escolher entre amar ou ter ódio. Sei que amar é mais lento, e a urgência me consome. Cobre minha fúria com o Teu amor, já que também eu sei que a minha ira é apenas não amar, minha ira é arcar com a intolerável responsabilidade de não ser uma erva. Sou uma erva que se sente onipotente e se assusta. Tira de mim a falsa onipotência destruidora, não deixa que a ferida que abriram em mim signifique ferida aberta por Ti, faz com que neste instante de escolha eu entenda que aquele que fere está no mesmo pecado que eu: no orgulho que leva à ira, e portanto ele fere assim como estou querendo ferir só porque não acredita, só porque não confia, só porque se sente um rei espoliado; ajuda aos que sofrem de ira porque eles estão apenas precisando se entregar a Ti. Mas como Tua grandeza me é incompreensível, faz com que Tu te apresentes a mim sob uma forma que eu entenda: sob a forma do pai, da mãe, do amigo, do irmão, da amante, do filho. Ira, transforma-te em mim em perdão, já que és o sofrimento de não amar."

in "Para não esquecer" - 5ª ed. - Siciliano - São Paulo, 1992

2003-07-02T17:42:00.000-03:00

Ainda me lembro bem a primeira vez que aconteceu: eu estava chegando do trabalho e ele estava na minha casa, literalmente queimando a barriga no fogao fazendo uma sopa pra mim. Nao poderia estar mais bêbado. Ele me contou uma estoria insolita (que na hora eu achei engraçada), me beijou a boca e disse que tinha sentido saudades. Eu o chamei pra tomar banho comigo. Ele, contrariando as regras do destino e da fisica, bateu a cabeça umas três vezes enquanto estavamos debaixo do chuveiro.

Acho que foi nessa hora que eu comecei a me irritar. Foi nessa hora que o meu passado começou a gritar dentro da minha cabeça e as lembranças do meu pai bêbado inundavam a minha visao.

Fomos para o quarto. Ele insistia para que eu tomasse uma sopa que eu nao tinha vontade. Ele se irritou comigo, gritou. Eu fiquei acuada – igualzinho a minha mae. Ele pediu desculpas, me beijou a boca de novo. Eu disse: ‘tudo bem, vamos dormir’. Ele quis transar, eu nao. Ele se irritou novamente e eu comecei a chorar. Acho que nessa hora ele caiu em si ou sei la. Me pediu desculpas de novo e eu desculpei e fiz um pedido: ‘meu bem, eu nao me importo se você bebe ou nao mas vamos beber juntos, vamos ficar bêbados juntos, combinado?!’ ele me disse que sim, prometeu até. Chorou um pouco e se desculpou mais uma vez por ter me remetido a um tempo da minha vida que eu passo os dias ora ignorando, ora tentando esquecer.

Eu acreditei nele, do mesmo jeito que a minha mae acreditava no meu pai. Nos éramos jovens, a vida estava so começando e eu levo fama de estressada, entao nada de dar muita importância pra isso, afinal, a gente estava ensaiando pra casar e todo casal briga de vez em quando.

No outro dia, quando eu voltei do trabalho, eu o encontrei lindo, cheiroso e todo cheio de amor... essa noite a gente namorou até bem tarde.

Passado uns dias, estavamos com uns amigos e ele se irritou comigo por causa de uma besteira. Eu fiquei magoada, brigamos e ele me disse coisas horriveis. Terminamos o namoro e ele foi embora pra outra cidade.

Aprendi muito com ele, me diverti muito também. Ele me ajudou a rever conceitos, a ser mais leve, a me importar menos. Me ajudou a ter prazer nas coisas simples, ele me ajudou a gostar da minha risada porque quando ele estava por perto esse era o som que mais se ouvia. Eu sinto saudades... dele e dessa época magica.

Mas eu aprendi também que quando você faz uma critica a uma pessoa e ela reage te atacando é porque ela nao entendeu nada. Ele vomitou em mim porque eu o critiquei e ele nao agüentou.

Eu nao estou dizendo que eu sou uma pessoa imune às criticas. Quem gosta de ser criticado? Mas eu aprendi com ele e comigo que existem duas maneiras de se reagir a uma critica:

a) você se defende
b) você ataca o outro.

Eu geralmente me defendo, procuro saber se andei ofendendo alguém e me desculpo. Sera que eu sou um ser humano superior? Claro que nao, o fato é que eu fico extremamente envergonhada – eu nao sei retrucar ‘grito’. Basta me conhecer um pouco e saber que quando eu sou repreendida por gente da voz brava eu fico ali, bestinha, sem reaçao nem resposta.

Entretanto quando eu critico alguém (e aqui estamos falando de: ‘Fulano, eu acho que aquele dia você fez isso assim ou assado) o que geralmente acontece é que eu sou atacada em seguida.

Das coisas que eu tenho aprendido sendo professora, uma das que eu mais me preocupo em fazer direito é a critica. Aprendi que se critica o que alguém fez e nao o que se é... nao se pode profanar a essência de ninguém.

Dia desses eu critiquei as atitudes de uma pessoa – fui atacada impiedosamente. Fiquei um tempinho pensando que eu tinha que desfazer o malfeito. Depois, pensando melhor, relaxei. Percebi que por melhores que sejam as minhas intençoes, nem todas as pessoas têm a capacidade ou a boa vontade de querer enxergar as coisas pelo meu prisma, pelo meu ponto de vista. Essa nao vontade nao faz dessas pessoas seres piores do que eu, mas a partir do momento que eu me proponho a enxergar pela visao do ‘outro’ eu nao quero mais ‘dividir’ com quem nao é capaz de fazer o mesmo.

2003-06-30T18:07:00.000-03:00

ALGUMAS COISAS QUE EU QUERO FAZER ANTES DOS 25

* Entrar na UnB
* Aprender a tocar flauta
* Aprender Ikebana
* Ser voluntaria em alguma coisa que alem de ajudar o proximo me de prazer em estar ajudando
* Comprar um carro (ainda ensando se esse item deve esperar ate os 30)
* Morar sozinha (de novo mas para sempre)
* Gostar de alguem que tambem goste de mim
* Fazer um CELTA e um FTBE
* Conhecer Minas Gerais direto ( de um tempo pra ca tenho pensado que eh um absurdo morar em um estado por 13 anos e nao conhecer nem a capital)

2003-06-30T18:06:00.000-03:00

Outro dia desses li numa revista que a origem do proverbio 'O pior cego é aquele que nao quer ver' vinha de um experimento médico que usou um homem cego e depois de um procedimento (nao me lembro bem se era um transplante ou uma cirurgia corretiva) o homem passou a enxergar novamente.... e o que ele viu foi tao horrivel que ele pediu ao médico que arrancasse os seus olhos...

Pois é... entre ver o horrivel e nao ver nada, ele preferiu ver nada... Chame de jogo do contente, poética de vida, o nome que quiser... as coisas boas estao misturadas nas coisas horriveis e eu sinceramente prefiro separar o joio do trigo do que simplesmente ficar com fome pra sempre soh porque o joio é uma praga que se mistura tao bem ao trigo que nao vale o esforço...

2003-06-30T17:27:00.000-03:00

Semeando um pouquinho de indignaçao e odio no coraçao... uma musiquinha da Alanis:

Narcissus

Dear momma's boy I know you've had your butt licked by your mother
I know you've enjoyed all that attention from her
And every woman graced with your presence after
Dear narcissus boy I know you've never really apologized for anything
I know you've never really taken responsibility
I know you've never really listened to a woman

Dear me-show boy I know you're not really into conflict resolution
Or seeing both sides of every equation
Or having an uninterrupted conversation

And any talk of healthiness
And any talk of connectedness
And any talk of resolving this
Leaves you running for the door

Why why do I try to love you
Try to love you when you really don't want me to
Why why do I try to love you
Try to love you when you really don't want me to

Dear egotist boy you've never really had to suffer any consequence
You've never stayed with anyone longer than ten minutes
You'd never understand anyone showing resistance
Dear popular boy I know you're used to getting everything so easily
A stranger to the concept of reciprocity
People honor boys like you in this society

And any talk of selflessness
And any talk of working at this
And any talk of being of service
Leaves you running for the door

Why why do I try to help you try to help you
When you really don't want me to
Why why do I try to help you try to help you
When you really don't want me to

You go back to the women who will dance the dance
You go back to your friends who will lick your ass
You go back to ignoring all the rest of us
You go back to the center of your universe

Dear self centered boy I don't know why I still feel affected by you
I've never lasted very long with someone like you
I never did although I have to admit I wanted to
Dear magnetic boy you've never been with anyone who doesn't take your shit
You've never been with anyone who's dared to call you on it
I wonder how you'd be if someone were to call you on it

And any talk of willingness
And any talk of both feet in
And any talk of commitment
Leaves you running for the door

Why why do I try to change you try to
Try to change you when you really don't want me to
Why why do I try to change you try to
Try to change you when you really don't want me to

You go back to the women who will dance the dance
You go back to your friends who will lick your ass
You go back to being so oblivious
You go back to the center of the universe

ok, ok, ok... sometimes your friends don't lick your ass... not because you don't want them to do so, but because you're not that important.... hahahaha!!!

2003-06-26T17:33:00.000-03:00

E eu que achei que eu era imune a essa porcaria de falha de acentos...

Ah! Eu uso calcinha amarelo bebê e além da achar bonito e sexy eu tenho muito orgulho disso!

2003-06-26T17:31:00.000-03:00

essa língua que sempre falo
(e falo sempre)
e distraído escrevo
embora não tão frequentemente
massa falida
desmorona no papel
quando babo
e acabada em texto
eu acabo

Paulo Leminski

2003-06-24T18:43:00.000-03:00

O ímpeto de crescer e viver intensamente foi tão forte em mim que não consegui resistir a ele. Enfrentei meus sentimentos. A vida não é racional; é louca e cheia de mágoa. Mas não quero viver comigo mesma. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira, e todo o mal. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos, beber um Benedictine ardente. Quero conhecer pessoas perversas, ser íntimas delas. Quero morder a vida, e ser despedaçada por ela. Eu estava esperando. Esta é a hora da expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação. A verdade é que sou inconstante, com estímulos sensuais em muitas direções. Fiquei docemente adormecida por alguns séculos, e entrei em erupção sem avisar.

Anaïs Nin
Do blog http://biscoitodoce.blogspot.com

2003-06-17T11:41:00.000-03:00

AI MEU DEUS!!!

Finalmente indo para Sampa hoje... serão seis dias e cinco noites de cachaça, festas, amigos especias e putaria... Viva!

2003-06-14T20:46:00.000-03:00

Na estrada que você me deixou não tinha luz, não tinha horizonte, não tinha perspectiva. você simplesmente parou o carro e me mandou descer - eu não insisti, nem questionei, nem perguntei o porquê... eu já tinha feito isso muitas outras vezes, mas dessa, eu abri a porta e saí. Você foi embora. Eu fiquei lá: parada e perplexa vendo as luzes do seu carro sumindo conforme você se afastava.

E naquela estrada, no meio da noite escura, eu sentei e chorei. Chorei por todos os sonhos que eu teria que abortar, por todo o tempo que eu gastei imaginando um futuro que não existiria jamais. Chorei por não ter ânimo pra sair do lugar. Chorei por estar com frio e chorei por estar sozinha - tão sozinha que a imagem de mim me assustava.

Quando senti sede e fome me lembrei que eu precisava sair dali. Sair daquele lugar que eu tinha me deixado ficar. Eu só não sabia como: eu poderia andar, poderia pedir carona pra alguém, mas ninguém passava e eu fiquei ali, esperando. Sem que eu percebesse direito o dia nasceu e eu vi a luz e vi o horizonte e eu soube que eu voltaria pra onde eu pertenço mesmo que isso demorasse um pouco... então eu me levantei e me pus a caminhar.

2003-06-12T15:09:00.000-03:00

Dia dos Namorados

Não vou escrever mais um post me lametando por estar sozinha...

Se eu tivesse alguém com quem passar esse dia, eu:
*Revelaria a minha felicidade em compartilhar, eu adoro dividir. Estaria feliz em ouvir e dizer os meus problemas, as minhas viagens e a minha mania de racionalizar todos os passos da minha vida;
*Andaria de mãos dadas e veria o pôr do sol do alto da Torre de TV;
*Tomaria vinho na Praça Portugal;
*Mostraria os meus autores preferidos, as minhas músicas preferidas, os meus programas de tv preferidos, a minhas palavras preferidas;
*Diria: "Pára com isso, vem aqui, toma uma taça de vinho e tira esse sapato, vou te fazer uma massagem", diria também: "Você quer que eu vá no banco pra você?"
*Convidaria pra almoçar na minha casa e conhecer a vovó... o ser que eu mais amo no mundo

Pode não ser agora... mas uma hora chega a minha vez :)

Feliz Dia dos Namorados pra quem tem um e 'não perca nunca a fé' se você não tem...

..................................................................................

"Não tenho mais idade
pra brincar de esconde-esconde
vem me pegar"
Martha Medeiros

E como a grade delícia de viver está em surpreeder-se, lá vou eu deixando a vida me pregar boas peças. Ontem foi um dia bom, ontem eu fiquei feliz com as minhas decisões e com o meu novo jeito de olhar o mundo. Ontem eu não me magoei, não magoei ninguém e não deixei que me magoassem. Olhando por esse lado ontem foi um dia lindo.

Estou sentindo como se finalmente a luz no fim do túnel desse o ar da sua graça. Pode ser que tudo fique escuro novamente (aliás parece que alguém lá em cima acha que eu sou noite sem lua com direito a luz estroboscóspica - adoro essa palavra) e se tudo ficar escuro eu vou esperar até clarear e sei que mais hora menos hora o sol nasce e a noite acaba de vez.

Me incomoda um pouco estar tão a mercê de sentimentos tão contraditórios - uma hora feliz, outra triste; ora corajosa, ora a rainha da covardia; ora doce, ora banhada em fel. Não acho também que eu tenha que ficar provando o meu pior um tempão só porque isso também é parte de mim - exatamente por saber e conhecer esse meu lado que eu prefiro as outras coisas que eu sei que ainda me fazem bem.

Você, por exemplo, tem sido uma surpresa deliciosa... não saber o que vem depois e ficar cheia de cuidados pra não melar tudo tem sido lindo. Obrigada por me ajudar a a sentir outra coisa além do lamaçal que eu achava andar a minha vida. Obrigada mesmo...

Com relação ao resto: o resto vai bem, obrigada. Estou cheia de planos para o futuro, cheia de boas expectativas, cheia de vontade de viver e ser feliz - começando tudo (uma coisa de cada vez) dentro de mim. Da minha lista de defeitos (postada há alguns dias) o único adjetivo que eu teria que realmente reconhecer como verdadeiro é a inconstância. Eu mudo como o tempo, mas hoje a minha alma está sorrindo, hoje eu estou com as portas do meu coração abertas de par em par. Se você quiser entrar, seja bem vindo.

2003-06-10T18:00:00.000-03:00

Apelo:

Ajude na Campanha "Vamos desencalhar a Juju", porque ninguém merece passar o Dia dos Namorados seguido de uma sexta-feira 13, sozinha

2003-06-09T19:01:00.000-03:00

"Estava quase terminando de redigir minha resposta para encaminhá-la via email quando veio a dúvida: beijos, beijão, ou beijinhos? Qual a diferença? Vejamos. Em primeiro lugar, por analogia, e valendo-se do método comparativo, tudo indica que a expressão "beijo", em relação às demais, é pouco maior que "beijinho" e muito menor que "beijão". Mas a dúvida persiste. Menor em quanto? E em que unidade de medida? Vejamos.

No que se refere ao tempo de duração, num primeiro momento, tudo leva a crer que inexiste diferenças entre as expressões. Tanto pode durar o mesmo tempo, como pode variar em vários sentidos e combinações. A questão começa a se complicar. Indaga-se, à esta altura, e com justa razão - a prevalecer a premissa inicial da variação do tempo - se um beijinho poderia durar mais tempo do que um beijão? Ou, até mesmo, se poderia ser mais do que um beijo? Em tese, sim. Mas é preciso analisar o assunto mais apuradamente, a fim de que possamos formar juízo mais consistente a respeito do tema. Vejamos.

Na hipótese A, temos o "beijo" com duração de 20 minutos; na hipótese B, o tempo do "beijo" é de 10 minutos; e na hipótese C, duração de 05 minutos. Nesta situação hipotética, temos, por conseguinte, as seguintes combinações:

Em relação ao "beijinho":
Quando o beijinho dura 20 , 10 ou 05 minutos, ele se iguala, respectivamente, às hipóteses A, B e C do beijo. Situação um.
Quando o beijinho dura, na primeira hipótese, entre 01 e 04 minutos; na Segunda hipótese, entre seis e nove minutos; e, finalmente, na terceira hipótese, entre 11 e 19 minutos, o beijo será:

Na primeira hipótese (01 a 04 minutos), menor que as hipóteses A, B e C, do beijinho; Situação dois.
Na Segunda hipótese (06 a 09 minutos), o beijo, em relação ao beijinho, será maior que "C" e menor que A e B. Situação três.
Na terceira hipótese (11 a 19 minutos), o beijo será: (sempre em relação ao beijinho e nas hipóteses acima levantadas): menor que A e maior que B e C. Situação quatro.
Note-se que o assunto é bem mais complexo do que à primeira vista parece.

Podemos concluir, de imediato, que é possível levantar várias outras hipóteses - seguindo a mesma linha de raciocínio anterior - colocando, por exemplo, hipóteses como as A, B e C acima, em relação ao " beijão" e comparativamente ao "beijinho" e ao "beijo", e teremos novas situações.

Se considerarmos, ainda, o tempo de duração dos beijos entre si, variando com o número de vezes que se beija o rosto da pessoa, do lado direito e do lado esquerdo, duas ou três vezes, ou mais, teremos um problema bastante complexo e que exigirá cálculos cada vez mais sofisticados. Mas isso já é tema para os cursos de pós-graduação e doutorado. Já estou ficando com a boca seca.

Pela tabela progressiva de beijos acima citada, é possível antecipar algumas conclusões: A unidade de medida dos vários tipos de beijos pode ser encontrada a partir de variáveis infindas: o tempo(de duração), a temperatura (o fervor), a forma (sentado, em pé, deitado...), a intenção (sem comentários), o intervalo entre um e outro, o gosto (doce, salgado, insosso), o beijo sem querer ( esbarrão dentro, na saída ou na entrada do elevador), intensidade do batom (que ficou na face ou em outro lugar do corpo do elemento beijado), na cor do batom, e por aí vai. Isto sem falar no beijo em que se pede a alguém (padre, avó, pai, mãe, etc) que nos abençoem; e os beijos que damos, por exemplo, no volante da loteria, quando ganhamos alguma coisa, ou até mesmo quando beijamos estranhos, tão logo ficamos sabendo de ter sido aprovado no vestibular, por exemplo.

Mas acho que beijo por beijo, gosto daqueles bem demorados e de preferência na boca, e você que beijo mais gosta?"
Marcelo Amorim

E depois é a Juju quem viaja...

2003-06-09T18:50:00.000-03:00

Chantagista, egoísta, dissimulada, louca, anormal, previsível demais, imprevisível, sem conserto...
Esses são os adjetivos que tenho escutado a meu respeito nos últimos tempos. Existe uma grande possibilidade de eu resolver ser isso tudo mesmo porque daí as pessoas vão poder falar cheias de razão...
Ou não... deixe que digam, que pensem, que falem... deixar isso pra lá e andar com gente que antes de sair por aí falando pelas costas tenha as caras de olhar pra mim e me dizer o que pensa sabendo que isso acarreta ouvir o que eu penso também, com a grande diferença que eu não fico por aí difamando a vida alheia...
Se foda o mundo! Viva as pessoas legais que existem por aí, as que eu conheço e as que eu ainda não tive o prazer!

2003-06-06T17:13:00.000-03:00

Bom fim de semana

A Fabiana Scaranzi me ligou hoje dizendo que o weekend vai ser liiiiiindo!!!
Bom sábado e domingo pra todo mundo...

PS*: estou assustada com o meu bom humor...

2003-06-06T16:59:00.000-03:00

RECOMEÇAR:
"Não importa onde parou ..
em que momento da vida você cansou..
O que importa é que sempre é possivel Recomeçar....
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo..
É renovar as esperanças na vida e o mais importante acreditar em você de novo
Sofreu muito neste período ?
Foi aprendizado...
Chorou muito?
Foi limpeza da alma....
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoa-las um dia....
Sentiu-se só por diversas vezes?
é porque fechaste as portas até para os anjos....
Acreditou que tudo estava perdido?
Era o inicio da tua melhora...
Pois é agora é hora de recomeçar..
De encontrar a luz...
De sentir prazer nas coisas simples de novo...
Esvazie seu coração....
Fique pronto pra vida para um novo amor..
Somos apaixonáveis....Somos Amor,
Por que sou do tamanho daquilo que vejo,não do tamanho da minha altura..."

2003-06-06T16:47:00.000-03:00

Will e Grace: me aguardem!!!!
Estou chegando em Sampa dia dezoito do presente mês!
Iupiii!!!!
Vivaaaaa!!!

2003-06-06T16:31:00.000-03:00

Ontem passei o dia em Goiânia... fui deixar uns currículos. É bom deixar claro que eu nunca tinha ido a Goiânia sozinha e que a última e única vez que eu fui lá foi para um lual... saí de Brasília às sete da noite e voltei quatro da manhã. Juliana sozinha em Goiânia: eu tinha dez mil lugares pra visitar e a cidade apesar de ter sido planejada (por um alien provavelmente) é o lugar mais complicado que eu já andei em toda minha vida (e pense você que eu me virei sozinha em cidades muito maiores). Como foi difícil chegar de A a B.

Com toda a dificuldade e o cansaço proviniente de andar igual a mula sem dono, o que mais me surpreendeu (e é uma das coisas que tem me surpreendido em cada lugar novo que eu conheço) foi a boa vontade das pessoas... como o mundo tá cheio de gente que gostar de ajudar e ser solícito e gentil, e isso é lindo... foi lindo ganhar um picolé, foi lindo ganhar uma passagem de ônibus, foi lindo rceber informações de gente humilde que não sabia nem ler... foi lindo...

Descobri também que existem certas coisas que você tem que fazer sozinho. Eram mais ou menos umas seis da tarde e eu ainda tinha dois lugares pra ir, já não agüentava mais andar e por mais que eu fosse adorar ter a companhia de alguém, não suportaria a idéia de ninguém reclamando do meu lado... tava foda andar, eu tava cansada pra caramba, mas isso era uma coisa que EU queria fazer e que ninguém mais era obrigado porque ninguém merece ficar andando por aí um dia inteiro (errando endereço) se não for por um objetivo próprio.

Descobri também que Brasília é linda... e que sim (finalmente dando o braço a torcer) vou deixar uns currículos meus por aqui, me matricular no TTC da Thomas, começar a faculdade, talvez eu compre um carro, talvez eu saia de casa mas tudo no seu tempo... Depois, quando eu estiver fucking good eu vou embora pra Sampa dar aula na Alumni. Não estou descartando Goiânia... só sinceramente acho que não vai rolar nenhum emprego bacana lá... e se não rolar, não tem porquê sair daqui e se eu tenho que ficar aqui, vou fazer o meu melhor (principalmente porque não me custa e ainda me acrescenta).

Anyways... estou feliz comigo e feliz com as possibilidades e estou com muitas esperanças boas e bonitinhas... hoje eu estou bem contente.

2003-06-04T14:34:00.000-03:00

Essa música é de mim pra mim mesma:

Bandeira
Zeca Baleiro

Eu não quero ver você cuspindo ódio
Eu não quero ver você fumando ópio
Pra sarar a dor

Eu não quero ver você chorar veneno
Não quero beber do seu café pequeno
Eu não quero isso seja lá o que isso for

Eu não quero aquele eu não quero aquilo
Peixe na boca do crocodilo
Braço da Vênus de Milo acenando tchau

Não quero medir a altura do tombo
Nem passar agosto esperando setembro
Se bem me lembro

O melhor futuro esse hoje escuro
O maior desejo da boca é o beijo
Eu não quero ter o Tejo me escorrendo das mãos

Quero a Guanabara quero o rio Nilo
Quero tudo ter estrela flor estilo
Tua língua em meu mamilo água e sal

Nada tenho vez em quando tudo
Tudo quero mais ou menos quando
Vida vida noves fora zero
Quero viver quero ouvir quero ver (2x)
(Se assim quero sim acho que vim pra te ver)

2003-06-04T14:28:00.000-03:00

borderline

Which Personality Disorder Do You Have?
brought to you by Quizilla

2003-06-04T13:56:00.000-03:00

“Sabe o que eu falso da minha vida? Eu falso da minha vida o que eu quiser.”

Você acha que eu sou o que pareço? Você acha que porque ouve a minha voz já adivinha quem eu sou? Você acha que porque lê as palavras que eu escrevo conhece o meu universo? Eu sou um blefe. Eu sou um plágio mal copiado de mim mesma.

Eu tenho muito mais ódio em mim do que sonha a sua vã sobriedade. Eu posso pensar e arquitetar vinganças e revoltas para além da sua imaginação. Eu posso ser a rainha do mal – essa Juliana que diz ‘ai ai ai’ e olha com olhar fulminante foi nem aprendiz da outra Juliana dentro dela.

Você acha que me conhece? Acha que sou previsível? Acha que a minha inventividade nem é tão original assim? Você não sabe do que eu sou capaz.... não sabe que estar comigo é dar as mão pro desconhecido, não sabe dos segredos e histórias que trazem o meu coração, e não sabe nada disso porque não sabe de si... acha que fala e pontua e transmite um recado mas não conhece o próprio interior... não sabe prever o resultado do próximo encontro consigo.

Acha que eu sou inteligente? Educada? Doce? Meiga? Do meu iceberg você conhece só a ponta. Da minha moeda você só viu a coroa... você não pode passar pro lado de lá da minha cachoeira e chegar no tesouro porque você nem sabe chegar na cachoeira...

Você acha que tudo isso parece raiva? É isso mesmo.... muita raiva...

2003-05-30T14:09:00.001-03:00

Bom fim de semana

O serviço de meteorologia prevê um sábado e domingo ensolarados, propensos a crises de riso e bebedeira ocasionais. Ótimo tempo pra curtir com os amigos, dançar, beijar na boca, trabalhar (um pouquinho não faz mal), passar tempo com a família, se divertir. É isso que eu pretendo pro meu final de semana e o que eu desejo pro de vocês.
Carpe Dien!

2003-05-30T14:09:00.000-03:00

Amigo:

Por me ensinar a ser uma profissional melhor,
Por me ajudar a descobrir dons que eu nem imaginava,
Por ser o facilitador no meu processo de transcendência,
Por me fazer calar usando só o olhar (pouquíssimas pessoas fazem isso),
Por merecer o meu respeito, a minha admiração,
Por ter tudo que eu quero ter,
Por ser modelo, espelho
Por me aceitar, erradinha do jeito que eu sou
Por ser único, incomparável, insubstituível,
Obrigada.
Seja a sua vida feliz, como você merece,
Sua saúde de ferro, já que tá precisando
Seus amigos fiéis e constantes
Sua família próxima, mas nem tanto
Seus sonhos inúmeros e realizáveis
Seus projetos cumpridos à margem da sua inteligência
Seus amores ternos e eternos
Seus anos repletos de uma felicidade única, só sua.
Eu te amo.
Feliz aniversário!
Meu único pedido pro Universo em relação a você é que sempre exista um cantinho pra mim perto de você porque o seu ser enriquece o meu.

2003-05-30T14:08:00.001-03:00

Antologia Musical – Alanis Morissette

São sete anos de amor profundo. Sete anos apaixonada pela voz e pelas letras da mulher que expressa para o mundo, através da sua música, grande parte do que eu pessoalmente penso e sinto. Não estou dizendo que eu compartilho das mesmas experiências que ela ( o que seria um disparate) mas sou invadida por uma cumplicidade de sentimentos – vejo descritos nas músicas dela muitas das coisas que eu sinto.

Ela me atinge – o que ela canta hoje tem a chave dos portões que adentram a minha alma. Exagero de groupie apaixonada? Acho que não - eu não tenho nenhuma curiosidade em saber quem é Alanis, se é hetero ou não, se é vegetariana ou se amarra num churrasco, com quem ela namora e bla bla bla. Realmente não sei e não me interessa.

Mas quem me conhece sabe: sou fã e sou apaixonada. Tenho todos os CDs, sei as músicas de cor, me acho no direito de não gostar de tudo e de criticar. Gosto de músicas que mais ninguém gosta e não suporto alguns hits. Tem música que me faz chorar e tem algumas que me fazem querer dar a volta por cima. Já compartilhei da raiva dos primeiros tempos e tento compartilhar, hoje, das descobertas (por piores que sejam) com serenidade.

Não sou muito de ficar dizendo ‘eu sou uma pessoa assim ou assado’, no entanto uma mulher que fala de si cantando e vende zilhões de CDs no mundo inteiro consegue me traduzir muitas vezes com maestria. Engraçado isso, né?!

Sei que não interessa muito mas fiz a listas das minhas músicas preferidas por álbum:

1- Jagged Little Pill
- You oughta know
- You learn
- Head over feet
- Mary Jane (contrariando o senso comum)
- Ironic
- Not the doctor
- A faixa escondida, que é linda

2- Supposed Former Infatuation Junkie
- Front row
- Are you still mad
- Sympathetic character
- UR
- I was hoping
- One
- So pure
- Joining you
- Your congratulations (mexe muito comigo, quase não escuto e não gosto de falar nisso)

3- Unplugged
- Princes familiar
- King of pain (eu sei que é do Sting)
- Uninvited

4- Under Rug Swept
- Narcissuss
- Hands clean
- So unsexy
- That particular time
- You owe me nothing in return
- Surrendering

5- Feast on Scraps
- Bent for you
- Sorry to myself
- Simple together
- Purgatorying

Ah! Eu gosto muito de Still, da trilha sonora de Dogma.

Se eu a visse e pudesse falar com ela eu agradeceria, diria muito obrigada por me fazer refletir, pensar, entender, justificar, explicar – obrigada por entrar na minha alma e não me roubar – trazer e acrescentar idéias e pensamentos e resoluções. Obrigada por se dar e se mostrar. Obrigada por ajudar a formar essa Juliana – pode não ser ainda a melhor versão mas já me dá um orgulho danado.

2003-05-30T14:08:00.000-03:00

“Há um grão estúpido
preso no vão da ampulheta
impedindo que o vento, vente
que o tempo, passe
que a dor, dissolva
dando àquele amor que me mata
um tom de eternidade”

Mas eu sei que vai passar – eu vou sentir tudinho, até o final, porque eu sei que vou crescer e não vou precisar passar por isso de novo nunca mis. Vai passar e quando passar eu vou ser uma pessoa melhor, vou me dar pra mim antes do outro, vou me amar antes do outro e nunca mais vou me trair e me machucar e ser cruel comigo. Eu sei que vai passar... uma hora passa.

2003-05-28T17:59:00.000-03:00

Só pra terminar... acabei de ouvir: chuta o balde!!!

O problema tá justamente aí... eu já chutei... agora tô tentando ajuntar a água que esparramou no chão e não tô conseguindo....

2003-05-28T17:54:00.000-03:00

Séculos sem postar.... dessa vez sem a ajuda do meu caderninho... postar sem ele direto no computador dá um trabalho dez vezes maior... anyways... estou ouvindo uma música da Alanis que diz "A quem eu devo a primeira desculpa? Ninguém tem sido mais cruel comigo do que eu mesma." Acho que é isso... tenho sido extremamente cruel comigo.

Isso não é um post de lamentos não... não quero me lamentar, estou pagando pelas escolhas que fiz, todas elas, mas tá difícil, tá doendo pra caramba... não saber é foda... e eu não sei... não sei de nada... pensando nisso, vou escrever sobre elas, ver se escrevendo aparece uma luz no fim do túnel (ou um túnel no fim da luz, o que a essa altura seria lindo):

Pelo os últimos dez meses a minha vida tem se resumido a uma sequência de atos non-sense em vertiginosa velocidade - primeiro eu estava em BSB, linda e razoavelmente feliz com meu trabalho, amigos, desenvolvimento, etc - já tinha me aventurado a morar sozinha, já tinha aprendido preciosas lições pra vida inteira, já tinha voltado pro abraço e carinho da vovó e já estava de saco cheio de novo.... precisava da adrenalina, do prazer que me dá me aventurar no que eu não conheço. Numa tentativa frustrada de ir pra São Paulo estudar, acabei em Salvador... de novo no desconhecido, de novo dona do meu nariz, de novo dando a cara a tapa, de novo saindo correndo pela porta sem medo do tempo que fazia lá fora... aprendi mais quilos de coisas, conheci pessoas maravilhosas que mudaram a minha vida, conheci lugares, praias, gostos e vontades diferentes das que eu estava acostumada... foi lindo... mas a Juliana-expert-em-não-se-planejar-pra-nada não contava com uma ou outra coisa e acabou voltando... de novo pro carinho da vovó, de novo pra conhecida Brasília - velhos e bons amigos, segurança de tudo que eu já conheço e amo.

Não muito tempo de volta e emprego!!!! dinheiro certo e babaca... eu tenho um problema sério (já diagnosticado e ainda sem remédio) eu não sei lidar com relações hierárquicas no ambiente de trabalho... e por ser uma garotinha bem opinionated... acabei sendo demitida depois de dois meses.... e aí????

Aí eu peguei o dinheirinho que eu tinha e me mandei pra Sampa... dez dias... lindos e horríveis... dez dias pra conhecer a ambiguidade no melhor sentido da palavra... meu coração se encheu de alegria e amor numa hora e de raiva e tristeza dez minutos depois... foi enriquecedor (tentando ser o mais Poliana possível) pra dizer o mínimo... As consequências das coisas que me aconteceram em São Paulo são ainda por um lado indefinidas, por outro definitivas... essa viagem só me fez me indagar mais por quês do que eu precisava...

Hoje eu tenho dois, quase três alunos particulares que pagam as minhas contas e as minhas cervejas... por um lado, tá sendo lindo descansar de chefe, planejamento, prova, aluno, etc... por outro sinto falta de horário de peão... trabalhar dez horas por dia é tudo que eu conhecia pelos últimos cinco anos...

Agora, eu não sei o que eu quero fazer... não sei... e acho que já estou ficando repetitiva...

"Não fosse tanto e era mais", como se não bastasse, estou sozinha, carente e ando me equivocando nas minhas escolhas... aliás me equivocando muito... muito mesmo...

O que será que tem que fazer?

_Beber?
_Tentar esquecer, abstrair porque mais hora menos hora as coisas se ajeitam?
_Me jogar do décimo andar?
_Me mudar?
_Ficar aqui?
_Estudar uma coisa que eu não tô nem com vontade?
_Começar a agir que nem louca mesmo?
_Tentar mudar de profissão?
_Fazer as malas e ir embora sem destino?

Ai meu Deus!!!! Ai ai ai.... eu quero muito ter respostas... não quero que elas venham de outras pessoas, quero que elas partam de mim... se eu criei a dor, tenho que criar o remédio pra ela... como? como deixar o que grita dentro da minha alma sair pela minha boca se eu não sei o que a minha alma tá gritando?

2003-05-19T15:02:00.000-03:00

Eu disse que não faço promessas. Menti.

Juramento:

Prometo que eu nunca vou faltar com a verdade (seja ela qual for).
Prometo que, sempre que eu quiser e você estiver disposto a ouvir, vou dividir contigo o que eu acho bonito ou relevante: meus planos, sonhos, músicas, poemas e idéias.
Prometo perguntar se estou cheirosa e me oferecer pra coçar suas costas.
Prometo não me abandonar e não me perder de mim mesma.
Prometo não te cobrar nada que eu não esteja disposta a dar.
Prometo guardar seu lugar em ônibus, cinema, fila, etc...
Prometo tentar ser menos desastrada e causar menos estrago (pelo menos quando estiver perto de você)
Prometo não envolver ninguém no meio disso, seja lá o que for isso.

2003-05-19T15:01:00.001-03:00

About the weekend

Sábado:

Embalos Frustrados de um Sábado a Noite

Pense em quatro pessoas dentro de um carro: todas moram em Brasília há pelo menos sei anos (essa sou eu que moro aqui há menos tempo), todas saem de casa com o intuito de se divertir pelo menos três vezes na semana e nenhuma delas sabe pra onde ir. Então: carro parado na quadra comercial, ratos passeando em frente a um prédio em construção, discussão acirrada dentro do carro e ninguém resolve nada. Liga-se o carro, sai-se dirigindo, passa-se na frente de um lugar diferente com videokê. Metade das pessoas no carro se empolgam, a outra metade analisa a possibilidade do lugar seu um puteiro posto o tamanho descomunal do gorila-segurança na porta do lugar. Contrariando todo o sentido lógico existente no mundo, a metade empolgada do carro decide descer e conferir se o lugar se trata ou não de um puteiro. Decepção geral da nação: não era. Descemos todos e tomamos uma cervejinha sem graça acompanhada de um barulho tão grande que mal dava pra ouvir o que as pessoas – a três palmos do seu ouvido – estavam falando. Pior foi a conta: por duas garrafinhas de água mineral e por duas cervejas pagou-se doze reais. As pessoas saem do bar e resolvem jogar joguinhos-de-internet-que-eu-não-sei-o-nome-mas-que-é-de-time-ou-coisa-parecida. Fomos no tal lugar: FECHADO. Alguém lembra que tem um outro não sei onde. Vamos lá também: FECHADO.

Metade empolgada do carro quer ir beber na Praça dos Três Poderes. Metade não muito feliz com a idéia (e eu me incluo aí) vai pra casa. Já em casa: faz xixi, ouve Clarice, lê Clarice, ouve Alanis, escreve post e vai dormir.

Domingo:

Muita preguiça... passei duas horas assistindo a droga do Gugu porque a Margareth estava lá e ia cantar.

A noite fui encontrar os amigos e ficar a par das aventuras da noite anterior e conversas relacionadas.

É.... pensando bem, não tenho do que reclamar...

PS: mas vou continuar reclamando sempre que me der vontade.

2003-05-19T15:01:00.000-03:00

“Não morro de amores
por pessoas sem mistério
quando se é muito transparente
muito risonho e educado
é raro ser levado a sério
prefiro os mais silenciosos
os que abrem a boca de menos
os mais serenos e mais perigosos
aqueles que ninguém define
e que sempre analisam os fatos
por um novo enfoque
prefiro os que tem estoque
aos que deixam tudo à mostra na vitrine”
Martha Medeiros

2003-05-19T14:59:00.000-03:00

Sexta, 16 de maio

“devagar com a dor
devagar com o andor
que o coração é de barro”

Hoje eu ouvi da minha aluna-terapeuta que eu não tenho senso masculino – sou uma pessoa que não tem senso de praticidade e objetividade – passo o tempo inteiro divagando e interpretando idéias e pensamentos. Isso corresponde a verdade??? Absoluta e completamente: inteligente e esperta como eu, se fosse prática e objetiva provavelmente já teria algum patrimônio pelo menos (não que eu dê valor a isso, mais uma vez, completa falta de objetividade.

Anyways, tive um sonho: sonhei que a minha gatinha tinha tido sete filhotinhos e que quatro deles tinham morrido e que eu os peguei, coloquei em uma caixa de papelão e guardei no guarda-roupas. Passou-se um tempo e eu joguei os gatinhos no lixo. Minha aluna-terapeuta-interpretadora-de-sonhos me disse que o gato representa o feminino e o guarda-roupas o seu interior, quer dizer, tá cheio de gato morto dentro de mim...

Quanto a eles, estou tomando minhas providências. Eu tenho me questionado muito nos últimos dias o porquê das coisas. Eu tenho uns probleminhas sérios:

1) Invariavelmente eu me apaixono por pessoas que tem problemas em gostar de si mesmas, logo, elas terão problemas em gostar de mim, por quê?

2) Quando em estou apaixonada, ofereço pão sem me importar em receber migalhas, por quê?

Os outros problemas incluem ser pobre, não fazer sexo seis vezes na semana, nunca ter encontrado a Alanis pessoalmente, e por aí vai...

O fato é que eu me dou – e não peço nada em troca. Essa música da Alanis expressa perfeitamente o que eu sinto:

" You Owe Me Nothing In Return "

I'll give you countless amounts of outright
Acceptance if you want it. I'll give you
Encouragement to choose the path you want if you need it.

You can speak of anger and doubts,
Your fears and freak-outs and I'll hold it.
You can share your so-called
Shamefilled accounts of times in your life and I won't judge it.

And there are no strings attached,
You owe me nothing for giving the love that I give.
You owe me nothing for caring the way that I have.
I give you thanks for receiving, it's my privilege,
And you owe me nothing in return.

You can ask for space for yourself
And only yourself and I'll grant it.
You can ask for freedom as well
Or time to travel and you'll have it.

You can ask to live by yourself
Or love someone else and I'll support it.
You can ask for anything you want
Anything at all and I'll understand it.

I bet you're wondering when
The next payback you'll eventually drop.
I bet you're wondering when my conditional police will force you to cough up.
I bet you're wondering how far you now have danced moved back into dead.

This is the only kind of love
As I understand it that there really is.
You can express your deepest of thruths
Even if it means I'll lose you and I'll hear it.

You can fall into the abyss
On the way to your bliss
And I'll empathize with.
You can't say that you'll have to skip town
To chase your passion and I'll hear it.
You can leave and hit rock bottom have a mid-life chrisis and I'll hold it.

A única coisa que eu realmente espero de alguém é sinceridade – parece piegas? Pode ser mas jogar limpo comigo é a primeira coisa mais importante de tudo que eu poderia esperar – verdade é a tradução de expectativa pra mim.

Tenho andado incomodada por muitas razões mas a principal é: eu estou sem norte, sem emprego fixo e sem direção. Eu já nem sei mais o que eu quero ou não. Não sei se fico aqui ou se vou embora – se eu for, não sei pra onde eu quero ir. Se eu ficar, não sei se faço a droga da faculdade ou invisto de formas alternativas na minha profissão. As possibilidades e as cartas estão todas na mesa mas a única coisa que eu ouço dentro de mim é: não sei, não sei, não sei...

Eu gostaria muito de ir dormir agora e acordar sabendo.

Enquanto isso, “fica o dito pelo maldito”.

2003-05-16T16:46:00.000-03:00

Esse é o meu primeiro conto... agora a Juju vai se aventurar pelo mundo das criações literárias... espero que não esteja sofrível.

2003-05-16T15:00:00.000-03:00

O Casamento

Finalmente, depois de cinco anos namorando, Túlio decidiu pedir Ana em casamento, não porque ele a amasse profundamente ou porque ele sentisse extrema admiração por quem ela era (e ela era pessoa muito admirável), não era por nenhum desses motivos. Pediu-a em casamento porque se sentiu em uma rua sem saída – aquelas em que você entra sem saber, percorre a rua inteira e no final percebe que você tem duas opções: ou entra em uma casa (resignando-se mesmo a contragosto, em se restringir a conhecer o espaço limitado de uma só morada) ou você dá meia-volta e refaz todo o caminho de volta. Ele escolheu entrar na casa, mesmo que fosse por pouco tempo e concordava com a celebração que Ana lhe impunha: véu, grinalda, igreja, padrinhos, padre, festa, núpcias e tudo mais – já que ia para a forca, pelo menos o faria em grande estilo.

Ana, por sua vez, ficou maravilhada, em êxtase – esperava por aquilo há pelo menos quatro anos... quatro longos anos dando a Túlio o que ela tinha de melhor mesmo depois de conhecê-lo em seus piores adjetivos. Quatro anos sendo paciente e amiga e amante e mulher – até puta ela se fez para ele e ela sabe que faria tudo novamente, faria tudo para ouvir o tão sonhado “você quer se casar comigo?”. Tudo isso porque ela achava que a sua vida com Túlio na casa deles com as coisas deles e os móveis deles e o tempo deles, tudo isso daria a ela o sentimento de ser ela mesma – pois não sabia sê-la.

Marcaram então a data: sete de maio – uma sexta-feira de frio provavelmente, mas no mês feito para casamentos que duravam a eternidade e Ana, então, pôs-se afoita e denodada nos preparativos: igreja, bufê, lista de convidados, vestido. Na vez das flores, resolveu pedir a opinião de Túlio. Marcaram um dia, sábado de manhã, e foram para a floricultura. Entre azaléias e copos-de-leite, Ana pergunta:

_ Amor, gostarias que eu me enfeitasse com que flor?

_ Não sei, tenho certeza de que você sabe escolher o que houver de mais bonito – respondeu ele não muito interessado, achando o programa extremamente enfadonho.

Ana, apesar de não ter ouvido o que esperava, deu de ombros mas no seu íntimo decepcionou-se com o desinteresse do noivo. Desinteresse esse que aumento conforme a data do grande dia se aproximava e conforme os compromissos e obrigações aumentavam. Não se falava em outra coisa senão casamento. Ela já não tinha mais tempo de estar com suas amigas, nem de tricotar na companhia da mãe, nem de passear na praia como outrora fazia (e era preenchida por um prazer que era só seu). Deixou-se absorver pensando que depois do ‘sim’ teria tempo para finalmente viver.

E ele, que pensava que dar o seu dinheiro de menino rico bastava com a sua parte no acordo, continuava a viver sua vida como se nada alterado estivesse: fumava charutos com seus amigos enquanto discutiam política e bebia seu uísque enquanto jogava pôquer no brega famoso da cidade acompanhado de sua ‘garota da sorte’. Aproveitava cada minuto de sua derradeira solterice mesmo sem ter nenhuma pretensão de mudança para quando mudasse o seu estado civil. Vivia seus dias como se aqueles fossem ser os últimos antes da data marcada para sua morte, mas mesmo insatisfeito não poderia recuar: era o seu nome, a integridade de sua família e a sua honra que estavam em jogo – até porque ele tirara de Ana sua meninice e preferia vê-la divorciada depois do que solteira para sempre por causa do ‘mal’ que ele lhe causara.

Não pense que Ana ignorava isso tudo. Ela sabia, sabia das meretrizes e das bebedeiras e sabia também que Túlio a tomaria por esposa porque se sentia responsável pela virgindade que lhe tirara. Mas na ânsia de viver sua vida como senhora, fez vista grossa e criou para si um mundo de sonhos e vontades que se realizariam todas depois que voltassem da lua de mel na Europa.

Então, no dia marcado, estavam os dois: Ana, linda e diáfana em seu vestido de renda branco, sentindo que os últimos momentos da sua prisão domiciliar de alma estavam contados e Túlio, suando muito e se sentindo um leitão servido no Natal (não pelo nervoso da emoção de estar desposando a mulher que ele amava mas pelo arrependimento de se negar futuras farras com seus amigos).

Ao entrar na igreja, Ana sentiu uma espécie de vertigem ao ver a imagem dos convidados, dos parentes e amigos, a orquestra tocando a Marcha Nupcial, o padre e Túlio esperando por ela no altar. Sentiu-se cambalear, sentiu que seu pai a segurou pelo braço com mais força para lhe dar mais apoio. Deram então o primeiro passo e como que por mágica, um filme começou a lhe passar na mente: o começo de tudo – quando realmente eram felizes e se gostavam e estavam se descobrindo juntos. E nesse tempo passeavam juntos e se beijavam ao luar e ele lhe dizia que o perfume de seus cabelos era o mais doce de todos o cheiros no mundo.

Lembrou-se também de quando ela passou a ser dele, passou a ser a mulher dele, e como nos segredos da alcova se amavam e ele a abraçava e dizia que ela era a única pessoa no mundo que o fazia se sentir completo, inteiro.

Recordou-se então das brigas e da maneira com que ele a fazia se sentir indigna e culpada e inferior ou porque ela era mulher, ou porque ela não era mais virgem, ou porque ela não sabia tantas coisas quanto ele e nem conhecia tantos lugares e pessoas importantes quanto ele. E enquanto caminhava na nave da igreja ela sentiu raiva: raiva por todas as perguntas que ela lhe fez e que permaneciam sem resposta, raiva de todas as horas que ela esperou por ele no quarto e ele não foi, raiva dos telefonemas que ele não lhe deu e das cartas que ele nunca enviou.

E então, mais uma vez, como que em um passe de mágica ela percebeu que ela só poderia ser dona de sua própria vida se se sentisse responsável pelo seu futuro e pelas suas escolhas. Ela descobriu que a única pessoa no universo encarregada de fazê-la feliz era ela mesma.

E quando o padre perguntou se ela aceitava Túlio como seu legítimo esposo para amá-lo e confortá-lo e respeitá-lo e lhe ser fiel na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza até que a more então lhes separasse, ela disse que não. Disse um não tímido e baixo da primeira vez, depois, como se estivesse tomada pelo espírito de uma louca, gritou a plenos pulmões: NÃO! Virou-se e saiu correndo para fora da igreja sob o olhar incrédulo de todas as pessoas presentes. Sentiu-se pela primeira vez dona de si, responsável por si mesma - não sabia o que faria, provavelmente iria embora escrever um novo começo para si em um outro lugar – ela se sentiu como nunca havia sentido antes: viva.

2003-05-12T19:29:00.000-03:00

Eu não mereço os amigos que tenho. Não mereço ser amada e aceita depois de pisar tanto na bola, ignorar, ser extremamente egoísta, pensar só no meu umbigo, fingir que não estou ouvindo o que me dizem por ter essa postura de ‘ah, agora eu sou uma menina adulta, eu já sei cuidar de mim! Já sei resolver meus problemas sozinha, pára de se meter onde você não é chamado, porque por mais que eu respeite a sua opinião, se ela for contrária ao que eu acho certo, eu estou pouco me lixando’.

Deixei de estar mais tempo com as pessoas de que gosto, deixei de ajudar meus amigos quando não me custava nada, deixei de ouvir porque me desagrada ser contrariada – não dei crédito as pessoas que me conhecem e me querem bem... até briguei com algumas delas. Por quê?

Porque eu passei meses absorta em mim mesma oferecendo o meu melhor pra quem eu mal conhecia. Porque no meu ‘Fantástico Mundo de Juliana’ eu crio e construo personagens e pessoas perfeitas que geralmente não correspondem a realidade, isso não significa que as pessoas que se envolvam comigo não sejam boas, mas eu fico com a visão meio turva na hora de distinguir se elas são boas para mim.

Eu naõ estou dizendo que de repente acordei de um sono profundo e agora eu tenho todas as respostas. Muito pelo contrário. Tenho a sensação de que estou virando uma página, vendo uma folha branquinha surgir na minha frente e eu não tenho a mínima idéia do que eu quero escrever nela, simplesmente não sei... Tenho algumas opções, existem possibilidades aqui e em outros lugares mas eu não sei o que quero fazer. Me consola o fato de saber o que eu não quero mais... não quero mais me dar pra alguém a ponto de me perder de mim mesma, eu não quero mais sentir saudades de mim; não quero mais estar longe dos meus amigos a ponto de perder sorrisos, decisões, mudanças, eu quero estar perto e por perto.

Não sei como as coisas vão ser em relação a isso, decepções sempre deixam feridas e eu sei que decepcionei alguns. As feridas se curam com o tempo mas as cicatrizes não... elas são eternas, o receio provavelmente não vai deixar de existir e todos vamos ter de nos readaptar.

Eu estou pedindo desculpas. Estou dizendo que me arrependo e que não há justificativa que explique o meu comportamento nos últimos meses.

Também quero agradecer pelo amor, pela companhia, pela complacência e principalmente pela paciência... eu estou tentando crescer e eu preciso de vocês perto de mim, eu preciso das idéias, da opinião, da farra, do amor. Vocês me fazem uma pessoa melhor e a minha vida é sempre mais feliz quando vocês estão por perto.

2003-05-12T19:28:00.001-03:00

“I will survive
As long as I know how to love
I know I’ll stay alive
I’ve got all my life to live
I’ ve got all my love to give
And I’ll survive
I will survive!”

Simplesmente delícia a sensação de (re)descobrir que existe um mundo inteiro lá fora mas que eu passei meses o ignorando porque eu estava muito ocupada com os meus sentimentos altamente imediatistas e extremamente impulsivos de uma realidade paralela que eu criei pra mim mesma. Parece complicado? Para mim, é simples como somar dois e dois...

2003-05-12T19:28:00.000-03:00

About the weekend

Sábado:

Viva!!! Estou em Brasília!!! Minha irmã linda foi me buscar, eu vi os meus amigos a noite, fui dançar e ainda beijei na boca! Tudo de bom estar em casa novamente!

Domingo:

Dia das Mães, almocinho em família bem no estilo Buscapé... passar a tarde com os amigos e ainda ir ao cinema... tudo de bom de novo.

2003-05-12T19:27:00.000-03:00

sexta-feira - 09/05/03

Agora são três da tarde e eu estou no Shopping D – ao lado da rodoviária. Fiquei surpresa com as pessoas hoje: vim de ônibus e tive que pegar dois metrôs pra conseguir chegar aqui e todas as pessoas foram doces, amáveis e um cara até me ajudou a carregar uma das malas (sim, eu estou cheia delas). As pessoas na companhia de ônibus (o interestadual) foram super meigas comigo e trocaram a minha passagem. Como o meu ônibus só sai às oito, resolvi dar um tempo no shopping, pegar um cinema... descansar um pouquinho.

Anyways... eu estava perambulando pelo shopping e vi uma Siciliano... fui magicamente atraída por ela. Dei uns passeios pelos corredores olhando os títulos dos livros e , quando penso que não, me deparo com “Poder Sexual Feminino – Você sabe usar o seu?” – título bem intrigante para livro de psicologia enlatada chinfrim... qual não é a minha surpresa em ver o nome da autora de tamanho espetáculo pseudo-cultural contribuidor para o bem de pelo menos dez gerações vindouras: Márcia Goldschmidt.

Hã??? O quê??? A mesma da televisão??? Sim, a mesma. E o livro é um poço de loucuras... a Márcia divide uns segredinhos conosco, mulheres, para que possam ser usados como mantra ou sei lá... olha só:

Segredo 1:

“Os homens precisam mais de sexo do que nós. Não importa o quanto os psicólogos, sexólogos, antropólogos, enólogos e todos os ‘logos’ do planeta digam o contrário, você sabe: os homens precisam mais de sexo do que nós! Use esse segredo a seu favor. Saiba valorizar a sua caixinha de mistérios.”

Olha que loucura: o que um enólogo pode dizer sobre sexo se o negócio dele é vinho? Mais: meninas, cuidado com a caixinha de mistérios... eu gostaria muito de saber quais são os mistérios da caixinha da Angelina Jolie... ai, meu sonho!

Segredo 2:

“Os homens valorizam mais o sexo prometido do que o sexo ofertado” Tudo aquilo que eles vão conseguir é mais importante do que aquilo que eles já conseguiram. Saiba valorizar a sua caixinha de mistérios”

E o non-sense continua por mais seis capítulos... cada capítulo, um segredinho e todos mandam você cuidar da sua caixinha de mistérios... loucura total, quer dizer, que pessoa pode chamar uma vagina de caixinha de mistérios?? Eu já ouvi muitos nomes pra ela (nem convém dizer todos) mas ‘caixinha de mistérios’??? Só por Deus!

E que história é essa de que homem precisa mais de sexo que mulher? De onde veio isso? Eu preciso de sexo tanto quanto os meus semelhantes do sexo masculino.

Acho que o pior de tudo é saber que alguma editora (sinceramente não me lembro no nome agora) resolveu publicar essa porcaria e pior do que isso é saber que existem pessoas que lêem esse tipo de livro.

Longe de mim julgar o gosto literário de alguém mas não consigo entender como alguém pode gastar tempo lendo esse tipo de porcaria... Tudo bem, se vocês refletirem muito sobre o assunto a única visitante desse humilde blog vai ser eu mesma... Viva a liberdade de escolha!

2003-05-09T11:39:00.000-03:00

Quando eu era criança, minha mãe me deu o livro 'Poliana' pra ler. Desde então eu aprendi a jogar o 'Jogo do Contente' - não exatamente com o bom humor e otimiesmo que a Poliana do livro mas com um meu, todo peculiar e diferente, mas ainda assim, otimismo.

Ontem achei que a vontade do Universo era cuspir na minha cara... eu disse para uma pessoinha importantíssima que a única coisa que me impedia de encher os bolsos do casaco de pedras e me afogar dentro da piscina era o frio desgraçado que está fazendo nessa cidade. Sim, eu ia... mas fiquei... fiquei perdida indo para o lado contrário do Terminal Tietê por quarenta e cinco minutos, fiquei engarrafada na Marginal por outros trinta minutos e fiquei em São Paulo porque perdi a droga do ônibus.
Percebi com isso então (e tudo se fez altamente óbvio) que na minha vida inteira, cada situação non-sense que eu tenha que viver (bem no estilo 'coisas que só acontecem com a Juliana') é sempre acompanhada da percepção dos pequenos milagres que fazem a minha vida ter sentido. Pequenas lições e felicidades que eu tenho com coisas e a perfeição da troca que eu tenho com pessoas.

Não estou aqui porque eu quero, mas sei a resposta do que me perguntei quando resolvi comprar minhas passagens para a quinta: 'e se eu ficasse e fosse embora no sábado? será que ia ser bom? A resposta é: sim, teria sido TUDO. Posso dizer que se eu estivesse aqui por livre e espontânea vontade eu não estaria menos feliz. Tudo isso graças a dupla dinâmica Will and Grace - versão paulistana e a super amiga para o assunto compras e afins da alma, Ieda. Vocês salvaram o meu dia, me receberam, me acolheram e me amaram sem se ofender como meu 'não quero falar sobre isso mas quero colo e cafuné'. Mesmo sem me conhecer direito vocês souberam respeitar o meu chatíssimo 'tempo ruminação'; que eu sei que é um saco... não poder ajudar alguém simplesmente porque a pessoa não fala (fora eu; tem mais umas três ou quatro pessoas como eu no mundo - todos eles são meus amigos, eu sei que é foda). então por isso tudo, obrigada mais dez mil vezes... sem palavras pra agradecer o milagre que vocês fizera na minha vida hoje. Receber de vocês foi lindo, foi norte, foi direção. Obrigada mesmo! O Wagner também foi sensacional me alimentando e me dando abrigo por essa noite (Pense que ele faz um molho a bolonhesa tudo e olha que eu odeio carne moída).

E como até aqui esse post tá parecendo discurso de ator que ganhou o Oscar, eu quero mostrar o script da comédia melodramática que se tornou essa viagem para dar o devido crédito para as pessoas e as coisas que fizeram parte da história. Então:

1) Ninguém merece ficar perdida, morrendo de calor procurando a droga da estação de trem mas é tudo de bom entrar no MASP lindo e com o ar refrigerado mais gostoso da cidade.

2) Ninguém merece ir pra festa estranha com gente esquisita (e você super careta aguentando esquisitice alheia completamente livre de álcool) mas é tudo de bom ir pra uma festa estranha com gente super mega tudo de bom e encontrar Will and Grace pra fazer parte do seleto grupo de pessoas que podem entrar no meu camarim quando quiserem - pessoas cujas idéias e opiniões são super importantes mesmo que sejam diferentes das minhas.

3) Ninguém merece pegar três conduções pra trocar uma passagem (e o que é pior: perder o ônibus) mas é tudo de bom explorar a Praça da Sé, a Catedral da praça, os cafés, os sebos...umas das compras mais felizes da minha vida: 5 livros por 30 reais.

4) Ninguém merece ficar em casa num sábado mas é tudo de bom ir pra uma balada louca e inesquecível com Will and Grace.

5) Ninguém merece estar completamente absorta do mundo como eu, mas é tudo de bom assistir a uma porção de vídeos e DVDs muuuuuuito legais.

6) Ninguém merece não ir para o Bardagrá mas é tudo de bom ir buscar Canelinha onde o vento faz a curva e ainda comer pastel de abóbora com carne seca...hum...

7) Ninguém merece estar em São Paulo e não ir ao teatro mas a mostra de dança foi tudo de bom.

8) Ninguém merece estar em São Paulo e não ir ao Skol Beats, mas o Chá com Bolachas e as meninas DJs é tudo de bom.

9) Ninguém merece estar em São Paulo e não poder gastar dinheiro que nem uma enlouquecida mas é tudo de bom passar uma tarde no Brás se divertindo horrores e ainda comprar seis camisetas por trinta reais além de tropecentos balangandãs da Hello Kitty.

10) Ninguém merece sopa de legumes, McDonald's é tudo de bom.

11) Ninguém merece cabelo enlouquecido, amiga com chapinha é tudo de bom.

12) Ninguém merece ficar doido sozinho, ficar doidos juntos é tudo de bom.

13) Ninguém merece ouvir gritos e engolir sapos, como eu ontem, mas mandar se fuder depois de tudo resolvido é tudo de bom.

14) Ninguém merece perder o ônibus mas é tudo de bom receber socorro logo depois de pedir por ele.

15) Ninguém merece estar em Sampa quando se queria estar em Brasília, mas ficar aqui tem sido tudo de bom.

16) Ninguém merece brigar com o melhor amigo; saber que daqui a um tempo vai ficar tudo bem outra vez é tudo de bom.

17) Ninguém merece perder duas vezes o mesmo ônibus; é tudo de bom saber que no sábado eu vou linda pra festa do Skol Beats em Brasília.

É isso... depois do dia pau no cu que eu tive ontem, brincar de jogo do contente foi bom pra mim... eu gostaria de ter mais momentos de lucidez pra poder brincar mais frequentemente.

2003-05-09T09:26:00.000-03:00

Ontem vomitaram em mim e o que é pior: mais de uma vez. Não estou escrevendo isso porque estou com raiva, quem me conhece sabe que eu raramente tenho acessos graves de raiva porque eles geralemtne pasam com o primeiro grito mais alto que o meu ou a primeira gracinha que facilmente me arranca um riso.

Estou escrevendo porque esse é o meu espaço-to-completamente-ligando-o-foda-se e eu realmente quero dizer como me senti ontem...

Ontem eu me senti completamente desamparada, desprotegida e não importante. Me senti completamente fora de um foco de atenção que eu jurava ser meu por direito adquirido ao longo dos anos, mas que eu descobri que eu não possuo mais ou nunca foi meu mesmo (minha imaginação que insiste em enfeitar o cenário de acordo com o meu roteiro).

Ontem eu senti como se uma placa em neon piscasse na minha testa: BABACA - poruqe eu tenho reações completamente sem noção frente às atitudes das pessoas comigo... calo quando tinha que gritar e falo quando deveria ficar quieta pra poupar as pessoas a minha volta de saber da completa e total insanidade e repetição que tem sido os meus pensamentos ultimamente.

Ontem eu me senti julgada e condenada sem ter tido a chance de me explicar.

Ontem eu me senti mal interpretada.

Ontem eu senti saudades... saudades de casa e saudades de um tempo que nunca mais vai voltar. Ontem eu senti saudades de quando tudo começou e os defeitos de um e outro eram tão novidade quanto as qualidades. Saudade de quando eu não era acostumada com as qualidades assim como os defeitos raramente me pareciam impossíveis suportar. Hoje, suas qualidades me são todas conhecidas e não me surpreendem mais ao passo que os seus defeitos, apesar de conhecidos, me tiram enlouquecidamente fora do sério conforme o tempo passa.

Me senti pressionada a ter uma paciência e uma complacência que naquele momento me era impossível. Senti uma vontade desesperada de sumir, desaparecer, ser abduzida ou sei lá... eu não sabia onde eu gostaria de estar mas eu tinha certeza de que naquela hora não era lá.

Senti muita raiva da indecisão das pessoas, muita raiva do trânsito, muita raiva dos celulares-de-amigos-que-só-ficam-desligados.

Senti raiva dos meus olhos que arderam e choraram quando eu não queria e da dor de cabeça que se seguiu. Senti raiva porque tive que ceder, dar o braço a torcer, assumir minha parcela na culpa, pedir desculpas e tentar me perdoar pelo mal que eu também causei. Seinti raiva por ter ajudado a causar o mal por medo de não ser educada. Senti raiva porque também fui educada demais.

Senti tristeza ao saber que por mais ou menos que você faça, alguém necessariamente não vai entender nada e vai achar que você disse uma coisa quando na verdade era outra. Continuo a sentir tristeza por isso porque sei que isso é inevitável... alguém sempre vai 'te ler' de cabeça pra baixo e não entender nada.

Senti raiva por supervalorizar, senti raiva por ser subestimada pelos outros.

Senti raiva por ter que ser perfeita... seinti raiva em saber que o meu jeito não agrada gregos e troianos e eu simplesmente vou ter que aprender a viver com isso.

Ufa! Escrever sobre isso foi como tirar um peso das costas! Tem uma música da Alanis que é a minha cara em relação a me decepcionar comigo mesma, com as coisas e as pessoas:

"So Unsexy"

Oh these little rejections how they add up quickly
One small sideways look and I feel so ungood
Somewhere along the way I think I gave you the power to make
Me feel the way I thought only my father could

Oh these little rejections how they seem so real to me
One forgotten birthday I'm all but cooked
How these little abandonments seem to sting so easily
I'm 13 again am I 13 for good?

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind

Oh these little protections how they fail to serve me
One forgotten phone call and I'm deflated
Oh these little defenses how they fail to comfort me
Your hand pulling away and I'm devastated

When will you stop leaving baby?
When will I stop deserting baby?
When will I start staying with myself?

Oh these little projections how they keep springing from me
I jump my ship as I take it personally
Oh these little rejections how they disappear quickly
The moment I decide not to abandon me

O engraçado é que eu me sinto muitas vezes assim: não pertencente... mais vezes do que eu gostaria de admitir...

2003-05-08T17:11:00.000-03:00

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."
Clarice Lispector

Completamente sem noção a quantidade de amor e admiração que eu tenho por essa mulher...

2003-05-08T15:06:00.000-03:00

Episódio 2: A Saga da Canelinha

Canelinha para os desavisados é canela curtida em vodka.... simplesmente TUDO NA VIDA... como eu tinha experimentado aqui e gostado muito, resolvi pedir para os meus amigos tudo de bom comprarem pra mim duas garrafas porque os seres em Brasília merecem experimentar o 'nectar dos deuses'...

Amigos tudo de bom passaram lá em casa depois do trabalho e fomos nós (Baby também foi) comprar a tal da Canelinha...
Metade da Marginal, sinal de trânsito fechado, ser-transeunte-vendendora-ambulante chega até a janela tentando vender um tal de Bob Esponja (saído de um desenho, ou sei lá) inflável... Baby, muito meu amiguinho, achando que eu necessito de um paleativo nas minhas brincadeiras durante a ducha resolveu me dar de presente a tal esponja. Chamou a vendendora:

_ Quanto custa isso, moça?
_ Quinze reais.
_ Você faz por dez?
_ Não, posso fazer por doze...
Baby, rei da negociação, então pergunta:
_ Você faz por quatro?
A mulher indignada:
_ Oshhhhhhhhhh, tá maluco, é?! virou as costas e foi embora....

Meia hora passeando de carro e chegamos na tal adega que vende a Canelinha... ela estava fechada.
Lembra daqui e dali, decidiram ir em uma pastelaria que vende a dose da bebida...

Outra meia hora passeando de carro....

Chegamos no lugar... depois de comprar a droga da bebida simplesmente pelo dobro do preço (ou seja, uma garrafa só) comemos um pastel simplesmente perfeito como poucas coisas na vida sabem ser: carne seca com abóbora e catupiry.... tudo de bom...

Meninos e meninas.... aguardem: Juliana está voltando e munida de Canelinha!!! Tudo de bom! Tudo de bom! Tudo de bom!

2003-05-08T14:49:00.000-03:00

Olá... bem, como eu já tinha dito... vamos as 'Maravilhosas Aventuras de Ontem'... episódio 1: Perdidas no Brás:

Ninguém merece... pegar um baú que fica mais de uma hora pra chegar em um lugar, descer do ônibus e ter que caminhar por quatro horas fazendo o que algumas pessoas acham a atividade mais divertida do mundo: compras... mas quando você tá com fome, muito a fim de comer pastel (essa cidade é a Meca do pastel!) e pra cada pessoa que você pergunta: 'moço, onde é a pastelaria que fica mais perto daqui?', você ouve: 'Ali na esquina, moça'... depois de ter andado umas quatro quadras chegamos finalmente na droga da pastelaria que mais parecia um pulgueiro... (bem estilo Viçosa), a Juliana fez o quê???? comeu a droga do pastel e pior, achou tudo uma delícia... (mais uma vez no exercício maravilhoso de ficar cuspindo pra cima e assistindo a baba cair gota a gota na minha própria testa)

Pra terminar o episódio 1 na hora de voltar pra casa (depois de esperar a droga do ônibus na droga da parada por mais de meia hora morrendo de vontade de fazer xixi) ainda pegamos o ônibus errado... sente só a situação:

_ Ieda... tem certeza que é esse o ônibus?
_ Tenho, claro...
_ Puxa... tá lotado, né?!
_ É... acho que a gente vai ter que ir em pé...
Meia hora depois...
_ Ieda, tem dois lugares ali, vamos sentar?
_ Beleza...
Meia hora depois...
_ Ieda... tá percebendo que não tem quase ninguém no ônibus e parece que a gente já passou por esse lugar?!
_ Juliana, tô muito querendo fazer xixi... tô me concentrando em não fazer nas calças...
_ Tá, mas repara só...
Quinze minutos depois, o cobrador do ônibus:
_ Esse é o ponto final... acho que vocês vão ter que descer...
Eu:
_ Ieda... cadê a casa do Baby???
_ Sei lá... tô perdida...

Seria cómico se não fosse trágico... já que eu tinha gastado todo o meu dinheiro comprando dez mil quinquilharias completamente inúteis (mas lindas) e tivesse no meu bolso míseros cinco reais...

Ieda para o cobrador do ônibus:
_ Moço, como é que a gente faz pra chegar na Avenida Santo Amaro?
_ Ah... é muito fácil... tá vendo essa ladeira aqui??? (tipo, a ladeira tava bem na frente da gente... dava pra ver o começo, mas o final... nem sinal...) Então... é só você subir a ladeira e lá em cima já é a Avenida...
Juliana em momento 'pergunta estúpida':
_ É longe, moço???
_ Ah... só um pouquinho...

Quase meia hora subindo ladeira e chegamos na maldita avenida...

Ieda para um homem passando na rua:

_ Moço, o clube do Banespa (referência para chegar na casa do Baby) é longe???
_ Não... é uns CINCO quilômetros daqui...

E as duas babaquinhas foram lindas gastar os míseros cinco reais que sobraram pra pegar outra droga de ônibus...
Só por Deus! Ninguém merece mesmo!

2003-05-08T01:17:00.000-03:00

Estou entrando em recesso até amanhecer o dia, pelo menos...

O meu dia foi absolutamente fantástico e insólito... amanhã, quer dizer, depois que eu acordar e almoçar com meus amigos-novos-tudo-de-bom eu posto as novidades do dia de hoje...

Até amanhã

2003-05-08T01:11:00.000-03:00

Já que não consigo dormir de tão excitada pela loucura de todos os pensamentos e frustrações que me assolam, vou desabafar nesse humilde espaço realmente tô-completamente-ligando-o-foda-se que me pertence no mundo...

O motivo de tanta rabugice??? Não bastasse ser a minha última noite em Sampa (isso mesmo... tô chegando na sexta de manhã... mobilizem ambulâncias, bombeiros e a comunidade alternativa inteira do Planalto Central que sexta feira estarei alucinando em casa com meus amiguinhos do coração todos liiiiiiiinnnnnnnnnndos dançando a noite inteira, Pense!!!), pois é... não bastasse ser essa a derradeira noite de permanência e eu e meu companheiro para quase todas as paradas nos desentendemos...

O motivo??? Sinceramente, não é pertinente dizer. O fato é que eu estou aqui, digitando nesse teclado feita um afoita descontrolada e ele tomou um belo remédio pra dormir, quando na verdade deveríamos estar curtindo uma balada louca no Bardagrá...

Tá, tudo bem, e daí??? Não posso dizer que não seja um pouco de egoísmo meu (parabéns a algumas pessoas importantes que vivem frisando essa parte espetacular da minha personalidade, vocês venceram, eu assumo: sou egoistazinha sim), pode ser isso, mas pode ser também a dificuldade das pessoas verem a luz no fim do túnel porque estão se acostumando à escuridão, na escuridão, não é preciso arquear as sombrancelhas, sentir a dorzinha nos olhos que a luz provoca... mas também não se vê que alguns dias podem ser muito bonitos, mesmo que para esses haja uma noite fria e nublada, os dias bonitos vão nascer de novo e as possibilidades vão estar lá sempre...

Estou me cansando de falar sobre esse tópico... me cansando de dizer que arriscar pode valer a pena... me cansando de achar que eu acredito numa verdade que é só minha, de mais ninguém... Ou tá todo mundo louco, ou a louca sou eu! Eu não quero desistir de achar que uma hora vai dar tudo certo, eu me recuso a desistir...

Voltando ao drama domiciliar: Sei que tenho um gênio difícil pra caralho... sei disso.... sei também que você se esforça, eu acho que essa noite você poderia ter se esforçado mais, sinceramente acho isso. Me desculpa se eu forcei a barra, me desculpa se eu te rejeitei porque eu estava com raiva... abraço não se nega, independente do motivo... Me desculpa por ter perguntado o motivo, me desculpa pela crise de barbie-menina-birrenta-saída-do-maternal, eu sei quanto é difícil me amar e me aceitar e respeitar as nóias que eu tenho com o 'tempo ruminação' de tudo. Obrigada por estar dormindo no quarto ao lado... sei que se durante a noite eu não conseguir dormir me martirizando com a idéia de morrer durante o sono sem um abraço seu e sem dizer o quanto eu te amo eu posso simplesmente me levantar, deitar do seu lado, dizer o quanto eu te amo, te dar um beijo e aí sim, dormir tranquila... Obrigada por me dar essa segurança (que às vezes eu não sei dar pra você) de que jamais você vai me dizer 'não' quando eu pedir um abraço... mesmo que você não possa me dar na hora do pedido, você acaba arrumando um tempinho depois (o que me mata é essa mania incorrigível que eu tenho de querer todas as coisas no tempo que existe entre formular um pensamento e traduzí-lo em palavras saindo pela boca, milésimos de segundo depois... acho que eu tenho dificuldade de respeitar o tempo dos outros...)

É isso, te amo muito, foi muito mal do meu lado... foi mal do seu também... bola pra frente... vamos fazer pelo menos desse último dia um dia mega bacana pra nós dois...

Beijo, beijo
Juliana

2003-05-07T22:17:00.000-03:00

Recado para a Foxy (e a quem possa interessar):

Li o seu blog hoje e tenho uma coisa pra te dizer: se for por tudo isso que se tem que passar para ter as senhas secretas para os labirintos da sua alma eu continuo dentro até me cansar de te convencer que, às vezes a vida te dá a chance de ser feliz, bastante, agora, no presente... quando no 'meu presente' eu tiver me cansado, daí levanto acampamento e saio de alma lavada porque em todas as horas eu dei o meu melhor pra você, porque eu acho que hoje você é merecedora do meu melhor... o dia que eu achar que já deu o que tinha que dar, que os meus argumentos e atitudes, as trocas, o tempo, nada nunca vai ser o suficiente para te convencer a se dar mais uma chance, eu levo os meus brinquedinhos pra casa... talvez isso aconteça no 'meu presente', que por hoje parece um não avistado futuro... é isso...

Beijo, beijo
Juliana

2003-05-07T09:43:00.000-03:00

Eu queria colocar esse texto do Moska há décadas aqui... como hoje estou com um tempinho aí vai...

Do amor

Não falo do amor romântico, aquelas paixões meladas de tristeza e sofrimento, relações de dependdência e submissão. Paixões tristes, algumas pessoas confundem isso com amor. Chamam de amor esse querer escravo e pensam que o amor é alguma coisa que pode ser definida, explicada, entendida, julgada. Pensam que o amor já estava pronto, formatado, inteiro, antes de ser experimentado. Mas é exatamente o oposto, para mim que o amor se manifesta. A virtude do amor é a sua capacidade potencial de ser construído, inventado e modificado. O amor está em movimento eterno, em velocidade infinita. O amor é um móbile. Como fotografá-lo? Como percebê-lo? Como se deixar sê-lo? E como impedir que a imagem sedentária e cansada do amor não nos domine?

Minha resposta? O amor é o desconhecido.

Mesmo depois de uma vida inteira de amores, o amor será sempre o desconhecido. A força luminosa que ao mesmo tempo cega e nos dá uma nova visão. A imagem que eu tenho do amor é a de um ser em mutação. O amor quer ser interferido, quer ser violado, quer ser transformado a cada instante.

A vida do amor depende dessa interferência. A morte do amor é quando, diante do seu labirinto, decidimos caminhar pela estrada reta. Ele nos oferece seus oceanos de mares revoltos e profundos e nós preferimos o leito de um rio, com início, meio e fim. Não, não podemos subestimar o amor. Não podemos castrá-lo.

O amor não é orgânico. Não é meu coração que sente o amor, é minha alma que o saboreia. Não é no meu sangue que ele ferve, o amor faz a sua fogueira Dionisíaca no meu espírito, sua força se mistura com a minha e nossas pequenas fagulhas ecoam pelo céu como se fossem novas estrelas recém-nascidas. O amor brilha. Como uma aurora colorida e misteriosa, como um crepúsculo inundado de beleza e despedida, o amor grita seu silêncio e nos dá sua música. Nós dançamos sua felicidade em delírio porque somos o alimento preferido do amor, se estivermos também a devorá-lo.

O amor, eu não conhecço. E é exatamente por isso que o desejo e me jogo do seu abismo, me aventurando ao seu encontro. A vida só existe quando o amor a navega. Morrer de amor é a substância de que a vida é feita, ou melhor, só se vive no amor, e a língua do amor é a língua que eu falo e escuto.

2003-05-07T09:24:00.000-03:00

Maldita cachaça... maldita ressaca, maldita dor de cabeça...

Em compensação, noite tudo de bom no Chá com Bolachas... Pense! Paulistano é mesmo rei em matéria de criatividade... Vi de tudo ontem, meninas com cara de meninos, meninos com cara de meninas, meninas com cara esquisita e eu lá...no meio disso tudo. Viva a diversidade!!! Viva a esquisitice!... Ah! achei uma definição de esquisito online tudo de bom!

esquisito:

do Lat. exquisitu

adj.,
que não é vulgar;
raro;
que não é comum;
singular;
extravagante;
excêntrico;
maníaco;
apurado;
exímio;
elegante.
Eu acho que eu sou esquisita pra porra...

2003-05-06T02:04:00.000-03:00

Às vezes eu me pergunto qual o mistério da vida que faz você conhecer pessoas tão diferentes de você e gostar tanto delas? ou por que algumas pessoas tão legais somente passam pela sua vida, fazem uma diferença enorme mas acabam indo embora depois por caprichos da vontade do destino? Por quê???

Eu realmente não sei... mas eu tenho um palpite... às vezes a gente conhece alguém que nos diz coisas que batem perfeitamente com o que estamos vivendo, elas trazem um entendimento, uma interpretação das coisas de uma maneira que não tínhamos imaginado antes, elas nos desvendam... no melhor sentido de retirar uma venda dos olhos mesmo...

Tive pessoas assim na minha vida... pessoas que me desvendaram...Viva vocês!!! Pessoas especiais!!! Sei que hoje eu ajudei a desvendar alguém... e foi ótimo saber que as minhas experiências (por menores que elas sejam) podem servir pra evitar sofrimento e dor na vida de uma outra pessoa, ou não... às vezes, por mais que nos digam 'faça isso assim ou assado', precisamos, necessitamos viver a nossa própria história e a nossa própria verdade, mesmo sabendo prever que o sofrimento vai estar lá depois. Escolhas que cada um faz, e que cada um paga sozinho depois...

2003-05-05T14:09:00.000-03:00

very fucked.

what fucked version of hello kittie are you?
brought to you by Quizilla

Dá pra pensar que com todo amor que eu tenho pela Hello Kitty, eu sou uma complete fucked up... não que eu já não soubesse, mas não esperava isso vindo de uma gatinha... isso que dá superestimar as pessoas (ou os desenhos... sei lá...)

2003-05-04T17:54:00.000-03:00

About last night:

Tive a oportunidade de conhecer um dos dois lugares mais falados de São Paulo. Fui ao Massivo e à Love Story. TUDO DE BOM!!! SEM PRECEDENTES!!! Há muito tempo eu não me divertia tanto só em ir dançar e ficar observando as pessoas... Muita gente bonita, muita galera do bem, nada de briga ou coisa que o valha.

Meus novos amigos daqui foram perfeitos, pra terminar a noite fomos ver o comecinho do dia no Parque do Ibirapuera.

Hilary e Claudinha:
Vocês são TUDO NA VIDA!!! Telefonem, escrevam, visitem... não importa onde eu estiver, a minha casa é a de vocês... Tomara que eu consiga receber vocês tão bem lá em Brasília como vocês estão me recebendo aqui em SP. Só por Deus... me apaixonei à primeira vista... obrigada por tudo mesmo....
Beijo, beijo
Juliana

2003-05-03T21:40:00.000-03:00

"It is not inertia alone that is responsible for human relationships repeating themselves from case to case, indescribably monotonous and unrenewed. It is shyness before any sort of new and unforseeable experience with which one does not think oneself able to cope, but only someone who is ready for everything, who excludes nothing, not even the most enigmatical, will live the relation to another as something alive".
Reiner Maria Rilke, Letters to a Young Poet - texto citado no filme 'Beijando Jessica Stein'

2003-05-03T19:03:00.000-03:00

Tive uma noite singular, ímpar...
Dormi acompanhada de dois meninos na melhor versão de Splendor (o filme - mas infelizmente eu não fiquei no meio), muito carinho, muito afeto e cuidado e nenhum sexo por incrível que pareça (ainda bem, pra dizer a verdade). Descobri que por mais pervertidos que todos nós sejamos, quando se diz pra um amigo 'eu estou precisando de colo, de calor', deixamos o lado sexual e pensamos só no bem-estar do outro, em fazê-lo sentir qualquer outra coisa do que sabemos ele estar sentindo naquele momento. Definitivamente, dar afeto é tão bom quanto receber.

2003-05-03T14:30:00.000-03:00

Até agora eu já fui em duas festas aqui em Sampa... Uma O-D-I-E-I... a única salvação da noite foi estar em companhia de Baby (como eu já me cansei de falar: não importa pra onde a gente vá, Baby... pode ser até sentar na calçada... o importante é que a gente está junto), a outra... TUDO DE BOM!!! Conheci pessoas fantásticas, me senti na minha própria turma back home. Fiquei bêbada e louca sem me preocupar porque eu sabia que as pessoas ali cuidariam de mim como se me conhecessem há anos, falei da minha vida, de Brasília, de trabalho e ouvi muito... observei um outro tanto... me diverti bastante. É estranho e gostoso se sentir pertencente a uma turma que não é exatamente a sua.

A programação de hoje também promete.... mesma companhia de ontem mas num lugar com muitas possibilidades... Amanhã eu conto.

2003-05-02T12:27:00.000-03:00

"quando eu vi você
tive uma idéia brilhante
foi como se eu olhasse
de dentro de um diamante
e meu olho ganhasse
mil faces num só instante

basta um instante
e você tem amor bastante"

Paulo Leminski

2003-05-02T01:29:00.000-03:00

"Quando chove,
Eu chovo,
Faz sol,
Eu faço,
De noite,
Anoiteço,
Tem Deus,
Eu rezo,
Não tem,
Esqueço,
Chove de novo,
De novo, chovo,
Assobio no vento,
Daqui me vejo,
Lá vou eu,
Gesto no movimento."

Fui assistir a um espetáculo de dança, uma mostra na verdade. Fui tocada em todos os três atos. Fui levada a pensar em como tudo é tão efêmero: a vida, o trabalho, os amigos, os amores. Tudo passa. "Não fosse isso, e era menos. Não fosse tanto, e era quase". Estou com saudades do sentimento de eterno, de infinito, de 'pra sempre'.

Esse poema estava no programa:

Um corpo de mulher, seu território:
território interno. Por onde correm
riachos, torrentes. Onde se formam
rumores e se precipitam cachoeiras.
Onde alguém se contempla e por
alguém é contemplado. Eco e Narciso,
som e silêncio. Som em silêncio.

Ânsia de vida:
Gota a gota, o sol
Pousa o entardecer
Nas flores da noite.

E atração da morte:
O velho caminha,
O cavalo come rosas,
E o rio se inunda
De noite.
Adiante, espreitam
ciprestes.
João das Neves

Hoje é o aniversário de um enorme amiguinho:
Parabéns bebê:

Sejam os seus dias cheio de graça e sensibilidade,
Sejam as suas noites aquecidas e doces,
Na companhia de quem te ama ou na sua mesmo,
Posto que és tão lindo quanto a própria vida
E tão quente como o próprio amor.

Beijo, beijo
Tudo de bom pra você...
Juliana

2003-05-01T19:48:00.000-03:00

Divisão de bens

São seus os olhares enigmáticos e doces, o desejo que me queima o corpo, o calor que me arde a alma.

São suas as músicas e os poemas, os aforismos e as invenções, a calma, o céu, o ar.

São seus os minutos e as horas e os dias - os pensamentos, os sentimentos, a razão e o coração.

É sempre sua a vontade, a decisão , o risco e a memória. São seus os toques e as carícias e os chás e os cuidados.

E minha a paciência, a insistência e a coragem e a persistência. É minha a escolha e a continuidade.

São minhas as declarações e as conclusões e as propostas e possibilidades. São minhas também as elucubrações e a complacência e a responsabilidade.

É minha a minha resignação e a minha vontade de você.

2003-05-01T14:44:00.000-03:00

Será que Deus age mesmo certo por linhas tortas???

Sei que era agora mesmo que eu tinha que estar aqui, porque é agora que o meu amigo precisa de mim, talvez muito mais do que qualquer outra pessoa no mundo nesse momento.

Será que nós nascemos pra vivermos só? Será que existe mesmo reciprocidade no que diz respeito a relacionamentos? Será que sempre um tem que amar, e se dar, e gostar mais do que o outro?

Ai meu Deus!!! O que você diz pra alguém que já gastou todas as suas fichas apostando em um amor e perdeu tudo? O que você diz quando nem você tem todas as respostas?

2003-04-30T22:53:00.000-03:00

É... a aventura começou – já me perdi entre a casa de Baby e a estação de trem. Estou tentando chegar no Masp – pra isso vou ter que pegar o trem (pelo menos já estou dentro dele), depois um transporte, parece que é uma baldeação gratuita e depois o metrô. Só por Deus! O fato de estar indo me divertir ameniza o stress. São Paulo é grande demais, quer dizer, parece que a cidade vai te engolir – é um mar de carros, uma multidão de pessoas – todo mundo correndo de um lado pro outro – uma loucura total.

A primeira imagem que eu sempre tenho da Avenida Paulista é de tirar o fôlego, quer dizer os prédios são gigantes e a dicotomia entre sóbrio e moderno é linda e em meio as pedrinha pretas e brancas do chão têm algumas que são coloridas e com inscrições. Ai meu Deus!!! Tudo lindo demais, eu adoro essa cidade.

Finalmente no Masp e definitivamente nascida na época errada – Renoir perdeu a grande chance de me pintar ou fazer uma escultura em bronze relatando a minha estonteante beleza (rs). Definitivamente as gordinhas são mais bonitas. Falando sério agora – eu não entendo nada de arte, mas sei dizer o que me desperta, o que aos meus olhos é belo. O impressionismo toca no fundo do meu coração, a capacidade e inventividade de criação a partir de pinceladinhas completamente livre de contornos me comove profundamente.

Talvez seja porque (momento viagem na maionese) o contorno limita o conteúdo – a falta dele o liberta, como pequenas fagulhas irrestritas mesmo dentro de um espaço limitado. Ai meu Deus! Quanta loucura pra uma cabeça só!

Estou na frente da estátua da Deusa Higéia – pense que ela é do século IV aC – parece mentira que uma coisa tão velha continue inteira (mesmo um pouco remendada) depois tanto tempo – simplesmente impressionante.

E como não poderia deixar de ser – já que o desastre me acompanha onde quer que eu vá, eu derrubei uma plaquinha de informação no chão, fez um barulho enorme e o segurança veio ao meu encalço. Graças a Deus ele percebeu que eu sou uma boa mocinha, só um pouquinho curiosa por tentar entrar na obra de arte literalmente (tinha escrito ‘Watch your step’), bem ele me deixou entrar e eu vi uma das coisas mais fantásticas que já presenciei na vida. Trata-se de uma armação redonda e suspensa feita de gravuras e colagens e quando você entra dentro da armação tem uma cadeira de helicóptero com painel de controle e tudo mais além da parte interna da armação ser cheia de colagens, gravuras e quadros. O fantástico é que o negócio todo girava. Pense!!! Parou de girar porque um vândalo qualquer estragou a armação e agora ela não gira mais. Incrível como algumas pessoas não tem noção do que é patrimônio cultural.

Anyways, vou ter que visitar o Masp outro dia de novo já que faltaram dois andares – minhas pernas estão me matando... tô muito afim de deitar e descansar um pouquinho.

2003-04-30T11:36:00.000-03:00

29/04/03

Estou indo pra São Paulo. Um pouco depois do que eu tinha planejado, mas acho que tudo bem... “God acts in mysterious ways”, talvez seja a vontade do Universo, ou coincidência, ou sacanagem dos outros mesmo, ou sei lá...

Anyways, estou indo. Não sei explicar direito o que estou sentindo – de repente acho que um ciclo está se fechando para que outro tenha lugar de nascer.

Essa semana não vou escrever sobre o meu weekend – acho que quero guardar só pra mim o que aconteceu – posso dizer que foi bom. Tenho a impressão que os próximos dois fins de semana vão ser muito bons também mas de uma maneira diferente.

Estou indo de coração aberto para as possibilidades – pronta pra me surpreender. Ah! Um juramento: vou postar todos os dias durante a viagem – como se fosse um diário de viagem, tem gente que até ganha dinheiro com isso... quem sabe...

*Droga! Esqueci minha máquina fotográfica!

*Estou em Uberaba – metade do caminho. Acho que de Brasília até aqui eu consegui dormir uns 30 minutos (o que não seria um saldo muito positivo considerando que são sete horas e meia de viagem), em compensação ouvi meus CDs preferidos sem pressa e repetidas vezes e comprei a TPM desse mês. Gostaria de falar sobre isso.

Li a revista TPM (Trip Para Mulheres) pela primeira vez há um ano e meio. Ela era recém nascida. Eu fiquei fascinada: reportagens inteligentes, colunas descoladas, design bacana, muita criatividade e o melhor: não convencionalidade.

Acho o universo das revistas femininas extremamente medíocre: ‘aprenda a chupar bem gostosinho o pau do seu namorado’, ‘ o quê eles acham sobre a virgindade feminina’, ‘você contrataria um garoto de programa?’.

Valha-me Deus! Simplesmente ignorância enlatada e produzida em série. Além de um quê de ‘vire uma mulher moderna e cosmopolita vivendo assim e assado’.

A TPM é estimulante, engraçada e inteligente. Como só falar não adianta, copiei o editorial desse mês (escrito por um homem, diga-se de passagem) e colei aqui. Olha só pra isso:

Imperfeito é você!

“O casamento perfeito, o corpo perfeito, a família perfeita...

Desde que você nasceu o único lugar em que encontrou representações dessas utopias foi, com absoluta certeza, o universo paralelo das revistas femininas e em seu irmão de criação, o mundo da propaganda tosca.

Assim, e de forma sistemática, a maioria das revistas dirigidas às mulheres tem colaborado para formar e manter sob controle gerações de mulheres tristes e decepcionadas com as próprias existências, infelizes por não terem 30 quilos a menos do que a natureza determinou, 15 anos a menos do que a cronologia diz, por não possuírem espelhos dotados dos equipamentos de retoques à disposição dos que fazem tais revistas, por não terem namorados e maridos como os que aparecem em matérias e anúncios ou pais e mães simpáticos, compreensivos e sensíveis como os projetados naquelas páginas. Pior ainda, forjam criaturas fáceis de manipular, por um mercado voraz, que lhes impinge toneladas de produtos inúteis e muitas vezes mentirosos, nos quais vêm embutidas as promessas de que, através deles, serão o que não são e terão o que não têm.

Por aqui, claro, também estamos longe da perfeição, mas não só temos a noção de que a vida é a administração de um grande conjunto de imperfeições, como sabemos que a graça de estar vivo mora justamente aí.

Desmistificando um “casal modelo” ou o eterno sonho de “morar na praia e largar tudo” (entre outros exemplos), estamos tratando de fazer nossa parte, para libertar homens e mulheres de uma prisão virtual, construída para tornar a todos infelizes, amargos e frustrados. A vocação do ser humano, muito especialmente da mulher, qualquer um que tenha bom senso e olhos abertos sabe, é, ao contrário, espalhar felicidade e amor incondicionalmente. É para que isso seja cada vez mais possível, num mundo cada vez mais carente, que trabalhamos. É nisso que acreditamos.”
Paulo Anis Lima

2003-04-23T12:11:00.000-03:00

Sobre o amor...

Ando juntando os pedaços das coisas que eu ouço sobre amor há muito tempo. Junta daqui, junta dali – somando-se às coisas que eu acredito, cheguei a alguns pontos comuns:

1) O amor é eterno. Não interessa se você amou trezentas pessoas ou uma só. A todas elas, o sentimento de amar permanece imutável. Mudam-se os laços, mudam-se os relacionamentos, há de se querer entender o tempo de um e outro pra se curar de feridas, dores, etc. Mas a essência do sentimento, o ‘cantinho no coração’ permanece o mesmo.

2) Amar é uma decisão – melhor, seguir amando é uma decisão que se toma no coração. A vontade de voltar pro que já se conhece ao invés de se jogar pra primeira pessoa mais bonita, ou mais inteligente, ou mais educada, ou mais rica, ou o que quer que seja o que te atrai em alguém, essa vontade é impulsionada pelo amor – volta-se porque existe amor e continua-se voltando por causa dele.

3) Amar nada tem a ver com tempo. Se você fosse morrer amanhã diria a ele/ela: “Eu amo você?, mesmo que fosse pra ficar na lembrança como uma frase memorável? Existem pessoas que precisam de horas, outras passam a vida se negando sentir o alívio que se tem ao proferir tais palavras e a alegria que invade o coração ao ouvi-las. Puro medo. Um amigo me disse que você passa a sentir amor a partir do momento que você diz ‘eu te amo’, que o amor é gerado dentro de você depois que você o chama a existência dizendo que ele está presente.

4) Temos a idéia equivocada de que pra sermos felizes precisamos sofrer no meio do caminho. A felicidade é completamente dissociada de sofrimento. Amar pode não ser uma grande tragédia, e aí Shakespeare estava redondamente enganado, amar é sim uma grande aventura que te dá liberdade de tentar, experimentar, brincar, mostrar o que existe dentro de você que mais te orgulha, mas não ter vergonha de dizer o que te assusta, o que te dá medo, o que te dói. Amar é ser inteiro e se mostrar inteiro.

2003-04-22T14:30:00.000-03:00

About the extremely long weekend:

Quinta:

Um dos motivos que me levam a ter a profissão que eu tenho é a instabilidade. Devido à alta rotatividade de professores dentro de um curso livre, você se acostuma, com o passar do tempo, à idéia de que não existe emprego eterno ( mesmo porque, têm-se que trabalhar em duas ou três escolas ao mesmo tempo). Sempre gostei desse tipo de incerteza que te dá a sensação de poder mudar toda a sua vida de um semestre para o outro.

Fui mandada embora do emprego. Despedida. Os motivos não são lá muito claros pra mim mas sei que não se devem ao tipo de aulas que eu dou - já que sou boa no que faço...

Bem, o fato não é esse. Quando trabalhei na Wizard me habituei a ler uns mantras, ou sei lá o quê, que são colocados no final de cada lição, e tem um que nunca me saiu da cabeça: “Às vezes, ser despedido é a melhor coisa que pode te acontecer”. Compartilho a mesma opinião.

Eu não estou nem um pouco amedrontada, estou na verdade, deslumbrada com a idéia de poder criar uma vida nova, diferente, aqui ou em qualquer outro lugar.

Decidi que vou tirar umas férias, colocar a cabeça no lugar – fazer por quinze dias coisas que eu adoro num lugar que me encanta – São Paulo.

Se eu voltar , vida nova aqui; se não , vida nova por lá!

Sexta:

Na quinta fui jantar na casa de uma amiga. Ai meu Deus!!! Uma pessoa que em menos de uma hora consegue quebrar dois copos na casa dos outros não merece a menor confiança! Desculpe, amiguinha, foi sem querer! Às vezes acho que o desastre é parte integrante de mim.

O jantar estava ótimo, a companhia também.

Na sexta fui dançar... passei a noite bebendo tanto suco de laranja que até incomodei uns e outros, mas o que não tem preço mesmo é ouvir as intimidades sexuais dos seu amigos porque eles estão um pouco elevados pelo álcool.

Sábado:

Fui ao cinema com uns amigos. Assistimos ‘How to lose a guy in 10 days’, não sei o título em português mas é alguma coisa parecida. Com certeza a companhia estava muito melhor que o filme.

Domingo:

O que leva uma pessoa ser tão carente a ponto de chorar quando ganha um ovo de Páscoa? Demonstração de carinho tão linda que chorei um pouco. Talvez tenha sido carência sim, mas pode ter sido a alegria de perceber que esse tipo de amor é de verdade uma via de mão dupla. Momento declaração: Obrigada... tudo que vem de vocês toca lá no fundinho do coração...

A tarde fui ao parque, depois fui beber em um bar na beira do lago e emendamos na bar onde sempre vamos 8 entre cada 10 vezes que saímos. Uma turma enorme e uma conclusão insólita: “Nem tudo é tão bom ou tão ruim quanto parece”.

Segunda:

Passei metade do dia morgando, curtindo preguicinha boa. Fui ao show do Kid Abelha e do Lenine. Volta pra casa, o pneu fura... ninguém merece! O show foi ótimo, companhia ótima também, conclusão insólita: “Nem tudo que reluz é ouro mas água mole em pedra dura tanto bate até que fura”.

Ai meu Deus!!! Juro que a sessão ‘ditados populares’ acabou, mas, mais vale um pássaro na mão...

Hahahah, brincadeirinha....

2003-04-17T18:32:00.000-03:00

Feliz Páscoa, pessoas!!!!

Oops, I did it again...

Pense em uma pessoa que não pode ouvir as palavras boate e dançar. Eu. Por mais que eu queira, um bom convite com boa companhia é impossível rejeitar. Fui dançar de novo ontem. Dormi às 4 de novo. Vou trabalhar até às 9 hoje. Ninguém merece!

Pelo menos, pra compensar, me diverti muito, beijei na boca, dei e recebi muito carinho - o que me acariciou a alma também.

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Declaração de amor pra um amigo querido

Estou tomada por um profundo amor, amor puro e livre de interesses. Um amor que me sobe queimando a alma de um ardor bom.

Tudo que vem de você enche o meu coração de ternura, desde as brincadeiras (mal criadas, mas ao nosso modo) até as coisas que você faz por mim, que eu muitas vezes ignoro ou desapercebo, não porque eu não esteja prestando atenção, mas porque a sua alma é assim, cheia de discrição.

Parte do amor que eu sinto se deve a admiração pelo que você é. Pela maneira com que, apesar de tudo que você já passou, você consegue enxergar a vida com a novidade e a esperança de quem nunca viveu antes.

Amo muito você ( não sei se tanto quanto você me ama) mas sei que te amo pelo que você é: qualidades, defeitos, alma, amigo, companheiro.

Você contribui para a minha existência mais equilibrada e menos louca, porque você me vê e gosta de mim do jeitinho que eu sou.

Beijo, beijo
Juliana (new version, updated)

2003-04-16T15:23:00.000-03:00

Maldita a hora em que eu tive a brilhante idéia de sair pra dançar em plena terça-feira e ficar na rua até às quatro da manhã.

Ter que dar 11 horas de aula depois de uma noite de sono (?!) de 3 horas é foda - pra mim é pior que ressaca moral.

Vovó já anda preocupada ( com um pouquinho de razão) ando atacada da alergia - o que significa cuidado redobrado com a asma. Às vezes me sinto uma velha de 80 anos.

O que será isso, meu Deus?! que será? necessidade de comer o mundo ou necessidade de evitar pensar demais robotizando o corpo no dia dia seguinte?